家长社区
校本教程《改善亲子关系的彩色魔法石》 首页-家长社区





www.w88ka.com 家长学校读本

 
 
改善亲子关系的
彩色魔法石
 
二零一二年七月
 
www.w88ka.com 家庭教育实践课程
 
组织与实施机构成员
 
 
组 长:吴新华     
副组长:宋曼蕾、陈一鸣
组 员:庾志成、李洁华、林虹、刘上、廖婉雁、吴小建、潘莉莉、翟曦、曾庆榆、刘万标、陆李彬、全体班主任、各年级家长委员会
本册主编:潘莉莉
 
 
 
 
                        
 
 
 
 
一、蓝色魔法石:亲子关系的改善必先来自家长的包容与改变
 
 
在高中阶段,“身教”比“言传”更为有效,想孩子的言行举止、行为品德有所改善,光通过讲道理是行不通的,家长们的心要如同海洋般宽广,海纳百川,包容孩子犯的错,接纳孩子的不足之处,用自身在思想、言谈、行为及情绪处理方面的改变来慢慢引导孩子,耐心等待孩子的改变。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(一)学生个案 
                        你考不到重本,我就和你爸离婚!
     小亮(化名)是一名高二年级的学生,由于无法专注于学习而前来咨询。他自述做作业时,会不自觉地拿出手机来看,他强调:仅仅是看,不会打开微博或发短信,除非手机屏幕上显示有短信或微博有私信。他认为这种行为让他总是不能专注于作业,以致于总是完不成作业,成绩更是全年级倒数几名,这让他非常懊恼。父母为他的学习也是伤透了脑筋,还经常因教育的意见不合而吵架。面对父母的争吵,该生选择关上房门打游戏。他曾尝试过劝架,但父母一般都会一起呵斥道:“我们吵架还不是因为你!”最近母亲更放下狠话:“如果你考不到重本,那我就和你爸离婚!”
    小亮自述以前是一个比较外向的学生,但是上了高中后,虽然有整天玩在一起的朋友,但是心里却认为真心的朋友其实一个都没有,有时候很想找个人分享自己的苦恼,却找不到。我问他:“为什么觉得身边的朋友都不是真心的?”他说:“这么好的学校,大家都那么优秀,我又是一个体育特长生,大家应该都瞧不起我,怎么可能真心和我交朋友。”
父亲是警察,从小他就在父亲的督促下练习游泳,现在是一名体育特长生。一方面,小亮很感谢父亲对自己的耐心付出,另一方面又很反感父亲对自己的过分看管。他分享了高一那个暑假的事情:班上同学组织去旅行,父亲出于不放心,自驾车陪同前往(父亲住附近的酒店)。小亮觉得自己已经长大了,但是仍然被如此“保护”着,在同学面前丢尽了脸。
    母亲平时工作也较忙,回来也很少关心小亮在学校发生的事情,她只问学习,但是学习上的事情又恰恰是小亮最不愿意与母亲分享,最难以启齿的。没什么交流的话题,于是小亮习惯把自己关在房间里玩电脑,母亲也常呆在自己的房间里做事情。这种“周末的安静”让小亮非常受不了,但是他不知道应该怎么打破它。
心理老师与小亮的父母进行了面谈,父亲知道问题的严重性,并愿意积极配合心理老师的工作,而母亲则埋怨父亲总在儿子面前说自己的不是,造成母亲在儿子心中缺乏权威感,父亲则要求小亮母亲反思一下究竟陪儿子的时间有多少。父母的关系在咨询室里可见一斑。母亲说:“一看见他玩游戏,我就气不打一处来,除非他改!如果还继续打游戏,我就不管他了!这个儿子你来教!。”
 
1.您的孩子做作业时有不时掏出手机的习惯吗?您有和他认真谈过这个问题吗?效果如何?
 
 
 
 
 
2.你曾用言语恐吓过孩子,目的只是为了让他能好好学习吗?
 
 
 
 
 
3.你是否曾非常希望孩子改善行为,但他却不领情?
 
 
 
 
 
4.你曾有通过改变自己的言行举止成功影响孩子的体验吗?
 
 
 
 
 
 
 
王金战在《培养最具竞争力的中学生》开篇中就如此写道:“近几年,几乎每天都有家长带着自己的问题孩子,带着教育孩子的困惑来求助于我。我吃惊地发现,有95%的问题孩子是出自问题家长。”
像上述的个案,我为小亮感到惋惜:
第一:父亲从小较强的控制欲和母亲用婚姻作为筹码的威胁,无不是对小亮巨大的伤害。“只要你……妈妈就……”,“如果你不……妈妈就不爱(要)你”,孩子因担心达不到父母的要求会失去父母的爱,而产生压力、焦虑感,而过度的压力、焦虑感可能导致孩子出现撒谎等不良行为,也会影响孩子在学习上的正常发挥,同时,我们也发现,小亮把这种“有条件的爱”泛化到与同伴的交往中,深信以“成绩”论英雄,只有成绩优秀才能被同学真心接纳。其实,在我看来,他除了在成绩上“出了点小差错”,他是个外表高大帅气,有一身游泳本领,待人和善的阳光男孩;
第二:小亮强调自己总是不自觉拿出手机来看,却不会打开微博或发短信,除非手机屏幕上显示有短信或微博私信。这个小细节恰恰说明了他现在的情感状态:严重缺乏爱与关怀,希望得到别人主动的爱与关怀。其实在心理辅导过程中,小亮还说到了自己的几段情感(恋爱关系)经历,从小学开始就有交往的女孩,初中时换了一个,高一时又换了一个。频频地主动更换交往对象,让他觉得自己是一个“花心男孩”,他觉得自己对不起她们,但是他又接受不了远距离的恋爱。经过多次的心理辅导,小亮才发现他只是通过在异性身上寻找爱,来弥补在父母身上得不到的爱。
第三:很多家长在教育孩子的过程中经常会出现与孩子意见相左的情况,这种意见相左的情况同样出现在父母之间。小亮的父母的教育理念发生了冲突,父亲看不惯母亲的教育方法,母亲接受不了父亲的教育手段,结果孩子成了最后的替罪羊。正如在个案中,小亮曾劝架,父母却把他们争吵的根本原因归为“小亮”——“我们吵架还不是因为你!”
我给家长们提供第一块改善亲子关系的魔法石:
蓝色魔法石——所有亲子关系的改善,必先来自家长的包容与改变。
 
良好的亲子关系是一切亲子沟通的基础。相反,糟糕的亲子关系造成的是沟通不顺畅、堵塞甚至断裂。而所有亲子关系的改善,必先来自家长的包容与改变。我将从三个方面阐述这个魔法石:
第一,家长包容孩子的不足。
我一直认为,每个人都是缺点和优点并存的个体,伟大教育家孔子也曾说过:“人无完人”。所以,对于尚在成长中的孩子,缺点肯定不少。父母对孩子有期待是无可厚非的,但要量(孩子的)力而为。作为体育特长生,进入名校对他的心理压力已很大,倘若父母不仅没体谅,还加重孩子的心理负担,孩子也许会呈现一种“烂泥扶不上墙”的状态。在辅导中,不少孩子自暴自弃地说:“他们(父母)老说我不行不行,老打击我,那我就‘不行’给他们看!”可见对待孩子的不足,假如家长能够早期客观分析,细心观察,若发现孩子已经在努力,那么这种情况下家长需要用包容的心态面对一切结果。
第二,家长先做出改变姿态。
当父母凭借多年的人生阅历认为自己对孩子的教育和提醒是及时的和正确时,但孩子却不领情,甚至与父母唱反调,很多父母都知道这是青春期的叛逆心理在作怪,因此心里焦急却又无计可施。这时应该怎么办呢?在未雨楼(广雅饭堂)就餐的期间,我特别喜欢和一些妈妈交流育儿经验,她们当中有出色的学科领头人,有优秀的班主任,工作上她们兢兢业业,在教育孩子上也一点不含糊。有些孩子不仅成绩好,而且待人接物成熟大方。总结他们的一些做法,我找到了一个共同点——擅于改变。他们说:“千万不要让孩子觉得什么都要听你的,随着孩子慢慢长大,家长更要注意这一点,其实孩子的一些想法也很有价值和说服力,有时候需要改变的可能是我们。”《好妈妈胜过好老师》中作者尹建莉也这么提醒家长:“无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出‘听话’的要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的准确性,他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中,他们只不过是些‘不听话’的家长。”这种愿意改变的姿态有利于建立良好的亲子关系,而良好亲子关系的建立永远是一切有效亲子沟通的基础。
小亮周末喜欢躲在房间里打游戏,这是他妈妈最无法接受的事情,也是矛盾冲突白热化的导火索,她说:“我一进去,他就打游戏,我好声好气劝说:‘你功课做好了吗?先不要玩游戏了。’他就扔下一句‘知道了’。接着继续打,你说我气不气!”孩子主动来到咨询室求助时,告知心理老师他希望周末能与母亲多聊天,尽快告别这种“周末的安静”,但是他为什么选择这样的行为?孩子希望父母不干涉他打游戏,父母希望孩子能在周末专心做功课;孩子厌烦母亲开口就讨论他的学习,母亲厌烦孩子不与自己说话;孩子说母亲总能把所有的话题往“学习”上扯,母亲认为孩子现在的关键任务就是“学习”……在这种情况下,孩子和父母双方都不做出让步,只能让问题僵持不变。父母了解小亮沉迷于网络世界的原因,这是一个突破口。王金战在《培养最具竞争力的中学生》中提到:“其实,让孩子们不能放弃的,不是网络,而是在网络世界中的那份自由——没有责备,只有奖励;做错了、做不好,不但没有惩罚还可以从头再来;一个人有好几条命,每一条命又由无数滴血组成,血快流干了还可以再补充,希望永远比失望多。”教育学家和心理学家对这些网络成瘾的孩子进行调查研究发现,他们的家长起着推波助澜的作用。一般迷恋网络的孩子都是性格内向、缺少朋友、长期得不到家长关爱或者家庭教育过于严厉的。当孩子情感世界出现问题,却找不到一个能倾诉的对象;当孩子犯了错误感到懊悔,仍须忍受家长的唠叨;当孩子获得一些进步,家长没有表扬反而提出更高的要求……长此以往,孩子逐渐感到绝望和空虚,慢慢习惯通过网络游戏建立自信,寻找虚幻的成就感。让网络成瘾的孩子“自动”变好,是很多家长的一厢情愿。我曾建议小亮的母亲先做出改变,尝试了解孩子喜欢的网络游戏,从网络游戏开始切入孩子的精神世界。该母亲显然觉得我在痴人说梦话,立即告诉我:“哼!我不会!”我告诉她:“这次你我的相见是因为你儿子的主动求助,这是非常关键的暗示——他对现状的不满,他内心想改变的欲望。但是他毕竟是个孩子,自控力较差,我们必须先尝试做出改变,让你们母子俩能说上话,以后才能进行更好的交流。而以‘学习’为聊天内容,我相信会是非常糟糕的谈话,你觉得呢?”她这次终于点头了。我向小亮的父母提出了“两多一少”:1,多用发现美的眼光来看待小亮;2,多关注小亮的情感世界;3,少在孩子面前争吵,孩子不应该成为你们夫妻关系的替罪羊。
我们正处于一个“小孩不好过,家长更难为”的时代,有些家长甚至愿意为了孩子倾尽所有。然而我认为,也许孩子要的并不多。以下的“沟通20条”摘自亲子教育专家李中莹先生的《亲子关系全面技巧》,希望家长们能从这20条中得到一些启示。
 
沟 通 20 条
少一些
多一些
长篇大论、说教
简短句子,15个字以下
埋怨(“都是你不好”、“你本来就不应……”、“是你使我……”)
用“我”开始的句子,对自己行为负责(“每当你发怒,我觉得很担心。”)
不清晰、不明确的句子(“乖一点”、“不要这样,好不好?”)
用直接、确切的句子(“我想让你停止说激怒妹妹的话。”)
“以偏概全”式的询问(“为什么你总是这样的?”“你从来没有听过一次话。”)
用描述方式直接说出事情(“听到你这样说,我觉得你没有做到最好。”)
聆听时眼望他处、静默对待、双手交叠相向
聆听时看着说话的人、身体前倾、点头
打断别人的说话
让每个人充分地表达他的想法,再说出自己的意见
不确定自己是否真的明白别人的意思
肯定自己真的明白别人(复述对方说过的话或者做配合性的回应)
大声吵叫
用平和、正常的声调谈话
讥讽、嘲笑对方
直接、明确和诚恳地说出自己的意思
频换题目,或者同时讨论多个题目
处理完一个题目再处理下一个
提起旧事、算旧账或发出恐吓(“现在不吃,晚上不准说肚子饿。”)
集中于此时此地发生的事情上(“不想吃饭,是否感到不舒服?”)
身体语言与所说的话不相符(没有配合声调、表情或手势)
身体语言与所说的话一致
将情绪隐藏于心里或不肯承认内心的情绪
适当地表露内心的情绪,使对方感受到自己的诚意
不良的面部表情:晦气、不屑或使人生气的表情
面对别人时有和蔼的面部表情
片面猜测别人心里想法、自以为是
真心地听取别人的见解,提出问题去确保自己明白别人的意思
用使人泄气的话或威胁(“你这个人一点用都没有”“你真令人讨厌”“你再这样,我便……”)
用EQ型用语*(“我担心你的成绩”“似乎有些事情使你不开心,可否谈一下?”)
不理睬对方、不回答
真心诚意地对话
一面说话,一面做其他事
放下手中事,诚恳地对话
永不认错
有错时承认错误
不断地教导或训话,不理会别人是否接受
用平等的地位与心态对话,适可而止
*备注:EQ型用语的具体解释请参考李中莹《亲子关系全面技巧》第五章
第三:家长做好心理准备,面对孩子的改变必须有耐心。很多家长会向我反映:“为了孩子,我们当然愿意改变,但是我尝试过了。他一点都不领情,我们看着他的‘丑脸'就生气!”作为家长,我们必须做好心理准备,每个孩子都是一个独特的个体,所以改变的时间因人而异,加上前15年对他的影响是一个很长过程的影响,家长必须要有耐心。亲子教育专家李中莹曾说:“孩子的思想和行为,不仅由他所处的特殊年龄段的心理特征决定的,还由他成长中出现的种种事情及他所学到的思考模式决定的。所以,家长需要明确一点:孩子今天的样子,我有一部分原因。家长的思想、言谈、行为和情绪表现模式,塑造出孩子今天的状态。欲想孩子有所不同,家长必须先使自己在思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同……家长开始改变的初期,孩子或者不会马上出现相应的改变,在某些情况下,孩子的不良行为甚至会变本加厉。家长必须明白这是一段考验的时期,恢复到过去的做法,情况肯定是恢复到与以前一样;坚持已经做出的改变,孩子认识到家长的坚定及认真,便会做出正面的回应了。”最近在校园见到小亮,他和另一个同伴热情地和我打招呼,有一回见到他自己一个人,我们就站着聊了一会儿,他说父母吵架少了,自己也慢慢习惯了现在紧张的学习生活。
 
 
〈一〉好父母都是学出来的
  没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。我接触过这么多杰出的父母,没有一个是轻易就取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说:很多人都认为我很轻松,说你的孩子那么优秀,根本就不要你管,殊不知,我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的!好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至老师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到问题的存在。
  全国首届十大杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她说为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了许多书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。可是却从没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重的残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾,成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。
  进入了21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好像自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。
 〈二〉好孩子都是教出来的
  我接触过数百位优秀父母,他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思,就像沈丽萍同志所做的那样,如果不是由她亲口所说,人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。她的同事、朋友们都说:你除了当时飞机掉下来没办法外,其他的你都做到了极致,你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊!
  有些人可能会说,有那么多父母大字不识一个,不也教育出好孩子了吗?其实,文盲并非不会教育,这些父母同样是教育孩子的高手。
  《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生数学奥数竞赛金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷,考取了重点中学没钱上,父亲说让孩子出去打工吧,人家上了大学还找不到工作,更何况你能不能上大学都还不知道。但母亲坚决不同意,将家里唯一的一头毛驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜也吃不起的人,是唯一一位连肥皂都用不起的人。照说这样的孩子全靠自己了吧?当面一问才知道,虽然这位母亲初中都没毕业,但她却让孩子上小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能做到呢?
  〈三〉好习惯都是养出来的
  很多父母将孩子的不好习惯怪罪到学校身上,怪罪到老师身上,怪罪到孩子身上,唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是坏习惯——都是我们做父母的有意无意培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜,四川人说四川话吃四川菜一样,仿佛生来就会不需培养,而事实并非如此!父母每时每刻都在教,以至于自己都没有意识到在教,这就是“潜教育”,比“显教育”威力大得多的、更本质的教育。
  优秀孩子多是优质教育的结果,问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍者。当务之急的不是教育孩子,而是教育父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子,只有不能学好的孩子;没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母;天下无不是的孩子,只有不是的父母。因此在骂孩子之前骂自己,在打孩子之前打自己,只有这样才能彻底地改变自己。
  〈四〉好成绩都是帮出来的
  关于素质教育与应试教育,全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题,需要学校和家长们共同适应。应试教育与素质教育并不矛盾,没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。
  据统计,我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人,就是指理应在学校读书而不愿读书选择辍学的孩子,这其中94%是学业失败的结果,学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。
  因此,帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务,而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负,就是我们父母能够成为孩子学习上的导师。
  好成绩当然是学校老师带出来的,但在应试教育竞争如此激烈的今天,这些好成绩正越来越多地浸透着父母们的汗水。
  〈五〉好沟通都是听出来的
  对于孩子进入初、高中的父母,普遍都有一种困惑,那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲冲突更多,不仅是因为处于内在的心理动荡期,更重要的是两者的外部压力都很大,孩子面临的是升学的压力,母亲面临的是事业(有的是下岗)的压力,这就更需要加强沟通。
  优秀的父母在这些方面大都做得较好,他们的良好沟通来源于自觉地遵守了这样三个步骤。
  第一个步骤是倾听,就是让孩子把话说出来,并且听懂孩子话里的真实意思。第二个步骤是理解,就是站在孩子的角度想想是不是有道理,结果往往是有道理的。第三个步骤是建议,就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动,因此父母这时应该给以建议。
  在这三个步骤中,倾听是父母们做得最差的。
  每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一个父母也都是伴随着问题成长的,不碰到问题的孩子是找不到的,不碰到问题的父母也是找不到的,关键是要像那些优秀的父母们那样能静下心来找到解决的办法。
  〈六〉好成就都是化出来的
  智力不是最重要的,比智力重要的是意志,比意志重要的是品德,比品德重要的是一个人的胸襟和抱负。
  遗憾的是,现在对品德重视的人不是越来越多,而是越来越少了,对父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负,更是我们父母们不愿听的海外奇谈,因为与当下的考试分数无关!
  而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对传主幼年时的不同凡响留下极深刻的印象,原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。
  意志、品德、胸襟等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的,而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。因此孩子是站在父母的肩膀上的,父母能走多远,孩子就能走多远,父母能有多高,孩子就能有多高。
让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外,就是让孩子多读名著,多读伟人的传记,让孩子从小学会用伟人的眼光来看待社会和自己。
 
 
 
    这个时代的成长环境决定了这个时代孩子的成长特点,家长不能用自己的价值取向意图去左右孩子的价值取向,正如第一块魔法石说的,家长必须先做出一些改变——先尊重孩子的价值取向,而不是要求孩子先尊重您的价值取向。接着,家长们应了解孩子的喜好,理解孩子的思想、行为与情感变化,先融入他们的精神世界,做他们的“同伴”(高中阶段的孩子的“重要他人”是“同伴”),再慢慢用自己的人生阅历去引导他们的变化,此谓“寻找共同点,先跟后带”。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(一)学生个案
                         你怎么一点都不像我们!
一位高二的女生双手握在胸前,头低着,刘海遮住了她的眼睛,犹犹豫豫地徘徊在咨询室门口。心理老师主动询问,她告诉老师,她想做一次心理咨询,心理老师热情邀她进咨询室坐下,她才稍稍放松了一些。
她叫小轩(化名),外表看上去很秀气,眼睛大大的,但是好像失去了灵气。她述说自己性格上有缺陷,很难交到真心朋友,自卑且敏感,总是否定自己,也不相信别人对自己的称赞,觉得对方只是在安慰自己。心理老师在咨询过程中发现,她在人际交往中严重缺乏安全感,觉得自己很孤独、寂寞。她即渴望交到很多好朋友,像班上某某同学一样,但是又害怕会受到伤害,认为不交朋友,就不怕被朋友出卖、抛弃。对于身边同学的冷漠行为会默默伤心很久。
在接下来的几次咨询中,小轩提到了自己的家庭。她述说父母从小对自己要求很严格,自己是在指责声中长大的。父母常说:“你怎么一点都不像我们!”“我们以前条件哪有你好,你现在有这么好的学习条件,就应该好好学习,拿到好成绩!”当自己对成绩挺满意时,父母却没有鼓励,反而说:“不要因为一次的成功就骄傲自满,高考还没来呢!”她喜欢在音乐的世界里找到自己内心的宁静与快乐,却被父亲讽刺道:“你就是找借口不念书,听音乐能当饭吃吗?”所以每次听歌就像“做贼”似的,父母一来就摘下耳机。有一次周末,女孩穿着一条连衣裙准备出门,父亲却充满责怪地说:“小女孩打扮那么成熟干什么!。”女孩说:“也许我真的不是他们亲生的,所以他们才会那样说话。我现在发现他们越不喜欢我做的事情,我就越想做,我感到很刺激!我曾偷偷地吸烟……”
我约见了她的父母,言谈中我发现,他们总在说自己女儿跟他们的不像,例如:不能吃苦,做事情拖拉,不够专注,太过于追逐潮流……我告诉他们,这个年代的孩子有他们的特点,和我们不能相提并论了。他们不同意我的观点,他们认为:艰苦朴素是中华民族的优良传统,他们只是希望把孩子往这优良传统培养,还有错吗?我点头,表示理解他们的苦心。接着我告诉他们:“只是我们都不喜欢和自己唱反调的人,假设我们的目的就是让他们变得‘艰苦朴素’,但是我们不能把自己的目的暴露得太明显了。”他们似乎很有兴趣听我的建议,我就把“寻找共同点,先跟后带”这块魔法石与他们分享了。
1.您曾反对过孩子的哪些爱好吗?您尝试过了解这些爱好吗?
 
 
 
 
 
2.您觉得个案中的那位女孩偷偷吸烟是因为什么?
 
 
 
 
 
3.您的孩子让你感到失望时,除了指责,您还会做什么?
 
 
 
 
 
4.孩子与您唱反调,怎么办?你有成功的教育体验吗?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第一:父母强调与女儿的不同之举,本意是让她向上,但结果却是:孩子觉得自己被父母抛得越来越远,觉得父母不喜欢自己。小轩在人际交往中感到的孤独、寂寞的心境很大程度来源于亲子关系的冷漠。
第二:孩子在人际交往中的敏感不自信(觉得同伴是不可信任的,认为同伴的肯定只是安慰)源于内心深处对自我的否定;这种对自我的否定最初源于父母较少给予的肯定。
第三:父母对孩子的兴趣爱好的否定,彼此没有了共同的话题,没有共同的价值观。造成女孩的叛逆行为的产生——孩子经常偷偷地做与父母的思想背道而驰的事。
我给家长们提供第二块改善亲子关系的魔法石:
红色魔法石——寻找与孩子的共同点,家长掌握先跟后带。
这块魔法石的产生源于华南师范大学迟毓凯教授的一次面向家长的亲子沟通讲座。他幽默而通俗地用肢体语言比划着这一技巧:“如果你想让孩子和你一起来‘这里’,你就先跟着孩子走一段,先去‘那里’的目的是为了带着孩子来‘这里’!”圣经中有这么一句话:“如果两个人不一致,他们能走到一起吗?”对的,连走都不能走在一起,家长怎么引导孩子去你想他去的地方呢?
个案中父母也想把小轩带到一个“地方”,我们暂时假定是“拥有吃苦耐劳,艰苦朴素的精神”。父母认为这是优良的精神品质,希望女儿往这方面发展。可惜的是,他们站得远远的,用力跺脚,大声喊:“你应该来这里!这里才是对的!”女孩却越跑越远。我想这个比喻在很大程度上惊醒一部分家长——强调不同,只会把对方越推越远;强调相似,才是建立最初交流平台的有效方法。我有个朋友是位中学的音乐教师,他的女儿十分聪明也十分叛逆,非常喜欢和长辈顶嘴,追星追得很厉害。他采取的策略则是和她的女儿一起看女儿喜欢的明星的视频,并且寻找女儿喜欢这个明星的原因。虽然他对该明星没有什么特别的好感,但是某一次无意中对着女儿说了一句“某某唱歌挺有个性的”却使女儿惊喜不已。女儿高兴地拉着他的手说“原来爸爸是男饭!”,并对爸爸说了一大堆关于该明星的事情。通过沟通发现,女儿“追星”也并不是完全盲目,她不仅喜欢这个明星的容貌,还特别敬佩他在歌唱行业的敬业态度,并且在追星的过程中女儿还锻炼了一手理财的好本领。由于得到了女儿的信任,他对女儿的提醒也得到了女儿的接受,女儿也慢慢改掉了顶嘴的习惯,得到了较好的成长。可见,寻找共同点能拉进孩子与父母的距离。父母先跟着孩子走,取得孩子的信任后,父母再通过语言和行为引导孩子往主流的方向发展,此谓寻找共同点,先跟后带。面对小轩这类型个案,我给父母们提供几点做法:
第一:少说“你一点都不像我们”、“我们以前……你们现在……”等强调彼此不同的话。因为孩子现阶段的“重要他人”已从“父母”、“教师”转为“同伴”,呈现“对同龄人开放,对成年人闭锁”的心理特点。重要他人(significant others)是心理学和社会学都关注的概念,指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物,在学龄前孩子的重要他人是父母,父母在他们心中就是权威的代表;上了幼儿园及小学后,孩子的重要他人转向了“教师”,认为老师说的话都是金科玉律,甚至有非常崇拜某个老师的现象,大部分孩子都会在这个阶段立下志愿——要当一名教师;中学阶段,孩子的“重要他人”已从“父母”、“教师”转为“同伴”,呈现“对同龄人开放,对成年人闭锁”的心理特点,即孩子愿意将自己的心事与同伴分享。家长们了解孩子的身心发展特点,应先寻找相似点,变成他们的“同伴”。
第二:“挫折教育”与“激励教育”有机结合,在失败中激励孩子。有些家长推崇挫折教育模式,他们认为学生就是要努力学习,力争上游,学好了是应该的,学不好就需要批评。在这一指导方针之下,无论小孩取得多大的成绩和进步,都比较吝啬于表扬和鼓励,反而出现小小瑕疵,即无情地批评、打击。这样做的目的是希望孩子在踏足社会之前练就一身本领,不会成为纯情无知少年。孰料一些孩子才刚踏足校园就开始厌学厌训,遇到挫折表现出更不自信,甚至产生自卑心理,出现逃学、休学的现象。其实简单、孤立地使用“挫折教育”与“激励教育”,对孩子的成长是极其有害的。只有激励没有挫折的教育,是一厢情愿、不负责任的教育;只有挫折没有激励的教育更糟糕,它可能造成孩子严重的学习心理障碍,还可能泛化到人际交往的敏感不自信。我认为学校给孩子提供的“挫折教育”已不少,作为家长,应该对孩子良好行为作出及时的肯定,失败时对他进行激励,有利于孩子情感健康发展,同时是拉近亲子距离、建立友好亲子关系的有效方法。我们反对没有边际的激励与赞美,家长们可掌握三个原则:1、赞美孩子的行为,而不是他的品性;2、赞美应该赞美的,而不是任何一点点小事;3、赞美孩子做事的态度,而不是事情的结果!
第三:寻找与孩子的相似点,尝试喜欢孩子喜欢的东西,是成功引导孩子的前提。我从事高中学生的心理健康教育工作整整5年,读研期间也在高校(暨南大学及华南师范大学大学城校区)咨询中心做个体辅导工作三年,一直得到学生的喜爱及较高的预约数。我总结经验,归根结底是因为我给人的感觉是亲切的,并尊重对方,常让他们感觉到自己的价值观得到了尊重。其实,“价值中立”正是心理咨询的重要原则之一,即作为咨询师不能要求或希望来访者的观点、价值取向与自己一致。所以,在咨询过程中咨询师应把握好不用自己的价值观去影响、评判来访者。所以我一直用“价值中立原则”不断提醒着自己,使自己在咨询过程中言语谨慎,尽量不要让来访者感觉到“被说教”,或价值观受到威胁甚至自尊心受到伤害。渐渐我发现,完全的“中立”也不能很好的处理每一个学生的问题,反而适度的“跟”能换来更好的效果。记得有一次,一位高二的女生来咨询,她的困惑是觉得自己太过于沉迷“Boys'love(男男之爱)”而严重影响对学习的关注。一开始我只是细心地听她的倾诉,对她的现状表示同感,第一次的咨询就这样结束了。事后,我总觉得这次咨询的效果不怎么好,还记得那位女生走的时候说了一句“谢谢你听我说了那么多”时紧皱的眉头,我知道她的问题其实没有得到解决。我通过手机短信和她进行了第二次面谈的预约,她准时出现在咨询室。这次我和她聊了“Boys’love”和“腐女”,她惊讶于我也懂得这么多,其实因为我之前做足了功课,我告诉她:“我觉得这是个很有趣的社会现象,如果我们能一起联手做个调查报告就更加棒了!”她非常赞同,并表示据她所知,高二年级和她一样有这种爱好的女孩也很多。咨询结束时,她高兴地说道:“本来我觉得自己每天看这么多这方面的小说和漫画,心里特别内疚,觉得自己在浪费学习的时间,今天和老师聊了,发现其实漫漫人生,只要我们往积极方面想,每种经历都是一种学习!”我打从心里感到开心,因为我不仅帮助了她,也帮助了自己。这就是“先跟后带”的成功例子。举这个例子,我目的在于与家长分享一个观点,寻找与孩子的相似点,尝试喜欢孩子喜欢的东西,是成功引导孩子的前提。其实孩子行为背后的目的肯定不是“使坏”,所以我们如果抱着亲近他们的姿态,先融入他们的思想、行为或情感,慢慢再用我们的人生阅历去润化他们,我想这就能达到“随风潜入夜,润物细无声”的效果吧。      
 
 
2012年4月我参加了www.w88ka.com 举办的一期讲座——《亲子关系与沟通策略》,华南师范大学迟教授深入浅出、幽默的讲述,让我了解到如何与孩子进行有效的沟通。
多年来我对孩子的教育是不折不扣地让孩子按照自己的安排作息和学习来生活的。虽然在一段时间内保证了学习成绩,但令自己和孩子都很苦闷和狂躁。到了高一,更因为孩子天天守着手机做作业而大动肝火。我知道孩子明知家长说的对,他就是不听你的。我明白到面对孩子的“手机控”问题,不能生硬、粗暴地制止。因此我对小孩守着手机做作业的事,不再过问,而是多跟他谈谈他关心和感兴趣的事,如NBA篮球赛事、电视新闻、上下学乘车情况和路上所见所闻等,力求在其中找到共同点。这也是迟教授谈到的与孩子沟通方法——找共同点。经过一段时间,我和孩子的关系好多了,我也不再刻意对他作任何安排,而是在轻松愉快的相处中向他讲述我个人对“手机”的想法,以平等的姿态与儿子交流自己的人生观和价值观。这就是迟教授所说的“先跟后带”,我暗中看儿子的表现。结果,我发现孩子虽然还守着手机做作业,但他并不动它。每天的作息和学习他都能自觉、有规律地自行安排。这时我才欣欣然暗地高兴。
幸好学校及时组织家长参加了这次学习,使我做出了改变。
 
 日前,有幸聆听了学校组织的由华南师范大学迟毓凯教授主讲的《亲子关系与沟通策略》辅导讲座,真是感慨良多,也很受启发。教育孩子的问题,对每一个家长而言,都是非常头疼的老大难问题,虽然我们自己本身就是过来人,也知道这是人生发展的必经之路,但毕竟所处的年代不一样,“老革命”也经常会遇到新问题。在这里谈几点感想。
一、理解和尊重问题。迟教授认为,家长的角色要从专制型、权威型向朋友型过渡,要站在孩子的视角来看问题、思考问题。这些道理其实都懂,都明白,都晓得,但每每遇到实际问题,就方寸大乱,就不是那回事了。作为家长,老是觉得自己过的桥比小孩走的路都要多,吃的盐比他们吃的饭要多,高度决定视野,希望小孩少走点弯路,少犯点前人曾经犯的错误。因此就经常越俎代庖的抓主意,作决策,好心经常办了坏事,没有充分理解和尊重小孩的情感和需求,小孩反而不领情。长此以往,还会造成小孩的依赖习惯,缺乏了独立判断、独立分析、独立解决问题的能力,可以说是一种只顾眼前省心而缺乏长远战略眼光的短视行为。
    二、好孩子是夸出来的问题。很久以来,我个人是比较推崇挫折教育的模式的。主要是担心,不让小孩早点知道世道的险恶,人生道路的曲折漫长,世事的变幻莫测,社会的波诡云翳,以后当小孩踏足社会之后,真的成为无知、纯情青少年了。退而言之,个人认为母鸡要下蛋,公鸡要打鸣,学生就是要努力学习,力争上游,学好了是应该的,学不好就需要批评。在这一指导方针之下,无论小孩取得多大的成绩和进步,都比较吝啬于表扬和鼓励,反而出现小小瑕疵,即无情地批评、打击。因而,大大打击了小孩的自信心,让小孩即使在考上广雅中学之后,仍然觉得很多方面不及别人,做事、待人接物等都自信心不足。比如,小孩在小学就练习羽毛球,并曾经在天河区里取得过名次,我就不断要求她下棋找高手,要努力向冠军学习,搞得小孩厌学厌训,最后没坚持下来。假如采取迟教授“好孩子是夸出来”的策略,多鼓励、多激励,对小孩的发展可能又是另外一番天地。
    同时,建议以后多举办此类辅导讲座,最好不要限制人数,学生和家长共同听课,加强互动。
 
 
情绪不单影响人的身体健康,它更直接影响人的心理健康,对于青春期成长中的孩子来说尤为如此。家长们积极创设轻松、愉快、和谐的家庭氛围,增加与孩子共同活动的机会与时间,不仅能达到更好的情感交流,提高情感的共鸣,还能学习情绪管理的技巧,愉快成长。
 
 
 
 
 
 
 
2011学年,一位高二的女生引起了学校领导的高度重视。小雅(化名)身材瘦小,用“面黄肌瘦”形容她一点不为过。她高一高二均在重点班学习,班主任从她的周记中发现了她的问题,并立即与心理老师联系。
她话语非常少,说话的声音很轻,加上她瘦小的身材,心理老师觉得她就像一个极度需要人保护的小女生。每次来心理咨询室,心理老师都觉得整个咨询室笼罩着压抑的气氛,她时而抬头看看老师,时而低头不语,几度使咨询难以进行下去。
面对这位瘦小的女生,心理老师尝试了每周一次甚至两次的面谈,并把面谈的重要信息告知班主任。心理老师发现,小雅经常的表情让人感觉她想哭,她表述不知道为什么常常想哭,但是哭不出来;她没有任何兴趣爱好,心理老师询问:“如果不用高考了,不用学习了,你最想做什么?”她沉默了很久,说:“那我真的不知道可以做什么了。”小雅是住宿生,回家要4、5个小时,一日三餐都在学校饭堂解决,但是她说自己胃口一直不好,有时候只想喝口汤;失眠常常困扰她,而且夜间不断醒来;她从不运动,心理老师建议她每天放学后绕着校园走一两圈,她照着老师的说法做了,但是心里老担心这样做会耽误学习的时间;她曾在周记中写到:“我不知道活着有什么意义,我不知道自己的存在有什么价值”。后与家长联系,带她到医院确诊为“中度抑郁症”。
与家长的面谈进行了3次,手机的联系数次,每次都是小雅的妈妈与我们联系。在与小雅的交谈中,她曾提过爸爸总是酗酒,喝醉后就乱说话,吹嘘自己多么厉害(实际上非常落魄)。父亲希望有个儿子,小雅只有学习成绩好时,父亲才会比较高兴;有一次她考试退步了一名,爸爸喝了酒,用双手掐着她的脖子,把她“拎”了起来。当述说这件事时,她全身发抖。她说:当时妈妈不在家,不知道这件事,妈妈在外打工很辛苦,很理解妈妈,不想增加妈妈的负担。通过妈妈的表述,心理老师知道小雅初中就出现生理期极度紊乱(初二开始停经至今)的现象,但是不愿意就医,母亲对此没有办法。面对医院的“中度抑郁症”的确诊结果,心理老师告诉父母,学校离女生家太远,升高三后的学习压力必将更大,伴随了女生生理期的紊乱等一系列问题的影响,心理老师担心女生的生命安全问题,女生父亲坚持要求女儿一定要先完成高考。这时女孩的母亲做出了重要的决定——她把女儿接回了家中,积极就医。她说:“我只有一个女儿,在健康面前,什么都是次要的。”
 
1.您的孩子曾试过多长时间的情绪低落?
 
 
 
 
2.您的孩子除了学习,还有什么兴趣爱好?
 
 
 
 
3.如果生病的孩子拒绝就医,您是怎么处理的?
 
 
 
 
 
4.您是否曾因工作忙碌而忽视了孩子的情感世界?
 
 
 
 
 
 
 
情绪(emotion)的英文单词,可以拆开成e-motion(energy in motion),即动态的能源。这些能源若未能得到适度宣泄,就会被压抑;倘若长久如此,我们将不再感受到自己的情绪,患上情绪障碍的疾病,而抑郁症就是一种心境障碍(mood disorders),也叫情感障碍(affective disorders),在这里,情感(affect)的意思就是指情绪(emotion)。通过一些规范严谨的心理学实验及医学实验,都表明人类大部分的疾病都和情绪有关,而且还互为因果关系,即情绪的好坏影响健康水平的高低,而健康水平的高低又影响情绪的好坏。分析上述个案,我们可以发现以下几个问题:
第一:小雅的成长过程中有一个酗酒的父亲,父亲喝醉后的吹嘘及暴力无不对孩子造成心灵的伤害,小雅长期处于焦虑、担心的情绪状态,这已构成情绪虐待;母亲较忙,小雅的情绪得不到及时的宣泄,心理问题伴随生理问题的出现越演越烈;
第二:父亲将成就光辉事业的希望寄托在女儿身上,在知道确诊结果后依然坚持让小雅完成高考再处理身心问题,母亲对女儿生理问题(初二开始停经至今)严重性的忽视,使孩子的身心健康问题没有得到尽早及时的处理;
第三:小雅母亲为家计而奔波忙碌,父亲有酗酒的恶习,让家庭处于紧张和冷漠的氛围中。家庭活动的缺乏影响和阻碍了孩子健康兴趣爱好的建立。
人随时都带有情绪,虽然情绪不完全代表一个人,却是我们和生命之间的主要联系。约翰•布雷萧在《家庭会伤人:自我重生的新契机》中做了一个比喻:情绪使我们觉察自己的需要,好比人生之车的油料,油量的指针显示我们满足自我需求的情形,没有了情绪,我们的生活会像没有油料的汽车无法行驶。
我给家长们提供第三块改善亲子关系的魔法石:
黄色魔法石——情绪性带动,快乐成长。即是创设富有积极情绪的家庭氛围,让孩子能快乐成长。
第一:重视积极的家庭氛围对青春期的孩子的情绪管理的影响。近期研究发现,抑郁比率在青春期中期开始激增,重度抑郁开始的高峰时间是女性15-19岁,男性是25-29岁;青春期的女孩患抑郁症的可能性远远大于男孩,关于自己在青春期出现的身体变化,男孩的评价比女孩的要高,男孩喜欢他们新的肌肉结实的肩膀,但女孩容易因身体变胖或身材瘦小而感到担忧,她们常常觉得月经是一件令人难堪的事情。父母给子女一个情感温暖、理解的环境,施予理智的爱,子女出现心理问题的可能性越小,而对子女采取不当的教养方式和表达负性情感越多,越会增大子女出现心理和行为问题的可能性。Palmer研究更表明青少年感知到的父母教养方式越温暖越投入,他们的不良行为就越少。Ainsworth的研究就表明早期严厉的,没有爱的环境很可能导致孩子形成敌对的内部加工模式,等孩子长大后会在特定的情景中激活这种敌对和反社会的问题行为。作为家长,我们可以通过增大阅读专业读物,了解这个时期孩子普遍呈现的心理特点,方能对症下药,减少很多因为无知而酿成的恶果。
第二:家长们应学习如何对情绪进行管理,特别是在工作受到压力时,家庭出现危机时,恰当的情绪管理不仅能让孩子体验积极的家庭氛围,还能让他学习父母这种积极处理问题的能力,从而达到“在快乐中成长”的目的。我们每个人都有体验情绪的能力,却很少人拥有管理情绪的能力。你是否常常将工作中的消极情绪带回家中?你们是否很少和孩子坐在一起只聊“趣事”而非“公事”或“成绩”?当孩子不和你说真话,你生气,当孩子和你说真心话,你是否更觉得气不打一处来?当家庭出现危机事件,你们是否会互相抱怨……李中莹老师提出的用于挽救濒临破裂关系的技巧是一个非常实用的技巧,也是每个家庭应该定期举行的活动——“太空时间”。在“太空时间”里,双方要把所有不愉快的记忆或着情绪抛开,就像坐火箭去了太空,把所有不愉快的事留在地球上;在“太空时间”里,孩子可以毫无拘束地说出心里的话,而家长也要毫无保留地献出关怀、支持及爱;在“太空时间”里,双方不再争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判,不逼对方,而是相互坦诚地说出内心的情感需要,说些大家在一起时快乐的事,谈一些大家可以一起做的开心事,把对方视为最可信赖的朋友。若家长惯用批判、否定对方、高高在上、只理性思考不关注感觉、坚持本人地位超越一切、自己从来没有错误、容易发脾气等态度和行为模式,“太空时间”不会有什么效果。这个技巧的成败操控在家长手里。
第三:家长可以利用形式多样的家庭活动激发孩子的情绪,创设良好积极的家庭氛围。在孩子激动时对他实施影响,能换来良好的教育效果。情绪包含着两阶段:一是生理唤醒的体验,二是对生理表现的归因。每个人情绪激动的时候,也是最容易拉近与他人关系的时候,同时是最容易受他人影响的时候。著名催眠师吉利根曾做了一个比喻:孩子有任何表达的时候,他会有一个节奏,譬如是“啦~啦~啦~”,那么父母应回以同样节奏的“啦~啦~啦~”而非“啦~~~啦~~~”。这种韵律的共鸣,会在父母与孩子间形成一个场,如此一来,感受不光是在孩子身上流动,更是在父母与孩子的这个关系场中流动。同理,当孩子在做任何表达时,父母可以像二重奏一样和一下孩子的节奏,比方说,孩子说:“妈妈,我好开心!”那么妈妈也应该以一样的节奏告诉孩子:“听你这么说,妈妈也很开心!”如此一来,一种愉悦感就会在妈妈与孩子之间流动。我们传播感受的管道之所以能保持畅通,是因为我们发现这样子可以被别人接受。我们的管道之所以关闭,是因为我们觉得这样子别人不会接受。作为家长,我们必须把我们的管道打开——至少对孩子要打开,让感受在孩子和父母身上自由流动,这样做更有利于孩子接受我们家长的想法。能激发人情绪的活动有多种多样,关键是能让感受自由流动。2012年7月我校举行的大型体验式活动——爱与和谐心连心,目的就是让家长、孩子和老师聚在一起,通过体验式的心理活动达到三方情感的互通。活动后,许多家长的来信让我们更坚定地相信这种体验式的活动有效提升了家长,让家长在参与的过程中学习、反思,推动“亲子的互动”,推动“家校的互动”。家长们常陷进的一个误区是把“学习”等同于“做功课”,把“课本”等同于“世界”。我们常建议家长多带孩子参加社会实践活动,例如参观博物馆、展览馆、爱国主义基地、下乡等,把世界当作课本。
 
 
 
多谢广雅中学给我们这次亲子活动的机会,确定让我感触良多,但又很难较好地用文字表达出我的感受。
虽然小品中我是一位很凶的妈妈,但实际上,我与女儿的沟通是很畅通的,我是她的妈妈,也是她的朋友。但这次活动,我还是受到了一些启发,有一些事值得家长反思。
就说创作小品这件事吧。这个小品的产生,经过还挺耐人寻味的。在一个小时这么短的时间内,要一个则组合起来的团队编排一个节目,确实不容易,前半个小时我们花在了争论小品的题材上了,家长提出的学生不同意,而学生提出的观点家长又否定了,如此反复,始终定不下来,还是那位广雅的学生一语点出学生与家长相处的现状:这就是一出现实中的小品啊!我们总说为了孩子好,喜欢说教,怕他们吃亏。其实我觉得还是家长的控制欲在作祟吧,很想让孩子按着大人的思维走。但是,大人的包办能让孩子长大吗?经过碰撞,我们发现,家长和孩子的想法相差很远,家长们及时地让出主权,让孩子作主,事实证明,他们真的很棒!最后由广雅两位帅小伙子想出的创意及节目的编排效果很不错,他们的创造力多好啊!有些家长也很棒,是他们提醒了我:别着急,让孩子做主吧,他们才是主角。
在父母与孩子上台面对面、平等地沟通环节,我被感动得哭了。我发现,只要你敞开心胸,平等地与孩子交流,做错了敢于承认,并真心实意地道歉,多换位思考,其实做好沟通并不难。你看,那位哭得很伤心的小伙子最后也和他爸和解了。这也让我知道,无论家长还是孩子,都要多换位思考,多体谅对方,一个家庭要大家共同去经营,就像“和风劲草”一样,孩子就像那棵草,父母有责任去指引、爱护,支创造一个详和的环境,让小草茁壮成长。孩子要信任、体谅父母,而父母要让孩子感受到你的力量、信心和爱。一个好的家庭是需要大家共同去用心经营的。
在这次活动中有一个项目是:说出你最自豪的一件事。在此,我想对我的女儿说:“孩子,我觉得,我最自豪的事就是有你,你是妈妈的骄傲。记得你曾抱怨过,父母怎么总是只看到别人孩子多么地好,却总看不到你的优点。不是的,孩子,妈妈早就看到了你的好,只是表扬得不够多,要求又太多,患了很多父母“望子成龙”的通病,总希望你更加完美。孩子,其实,你在妈妈的心里是最棒的!                  
                  
 
                     为“爱”行动
 
    7月8日这一天,一场别具一格的 “爱与和谐心连心”大型训练营活动在广雅中学体育馆内举行。由学生、 家长、老师和义工组成的300多人, 为爱与和谐欢聚在一起,共同参与这个活动。
活动刚开始, 大家还是有点拘谨。随着义工的带动下慢慢融入到活动中,到后来都积极参与。每一个团队都为自己起个响亮的口号,如:“凤凰凤凰,我要飞翔”,“超越超越,超越自我”等;活动通过找朋友, 贴拼图训练沟通能力; 用钻呼拉圈, 传递火炬等培养通力合作精神; 在规定的半个小时内每个团队必须策划表演一个节目, 充分显示大家的各种才华。每做完一个游戏, 大家都坐下来交流, 共同体验和分享活动带来的快乐和感受。在分享过程中, 很多家长和学生都道出自己内心的感受, 反映了各种存在的社会现象: 如父母忙于工作很少陪伴孩子, 难于和小孩沟通, 家庭气氛不和谐, 存在家庭暴力等等。 有孩子表示只要父母在身边, 就是对他最大的支持; 有家长承诺会一直培伴孩子到高考;其中有个男孩当场控诉父亲的错误, 拒绝父亲的当面道歉, 在众多义工和父亲们的开导下, 男孩释放了压抑在内心很久的怨气, 最终冰释前嫌, 和父亲紧紧拥抱在一起, 灿烂的笑容重新回到他的脸上, 重现阳光少年的本色。
    通过这些活动, 我们体验信任与支持, 懂得沟通与欣赏,领悟到老师的关爱得到尊重, 家长的慈爱获得回报, 义工的奉献获得了赞赏, 孩子们的努力得到支持。我们都希望能有多点这样的活动,并能全家参与,为心灵的沟通搭建平台,为情感的契合创造桥梁。
 
                                                
 
 
 
 
 
四、绿色魔法石:父母各居其位,严防“错位”、“越位”、“缺位”
    当前社会父母亲对本身份职责的“错位”、父亲“缺位”及母亲“越位”产生了许多家庭问题。对于孩子来说,父亲和母亲同等重要。孩子渴望父母相亲相爱,父母在孩子面前说对方的坏话令孩子困扰,父母之间的战争是孩子痛苦的根源。因此,家长们应该着眼于扮演好自己的角色,不能忽视每个人在孩子成长中的作用。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   一位高一重点班的男生阿浩(化名)向心理老师求助,他说无法与父母继续相处。他述说从小在爷爷奶奶身边长大,到7岁才被父母“硬”接到广州上小学,他觉得很难与父母建立原始的亲密感,很想念家乡的爷爷和奶奶。他觉得,父母根本不了解自己,他们只关心学习、成绩、排名!有一次考完试,成绩不理想,当父亲问及他卷子的事情时,他随口就撒了个谎:“还没发下来!”后来却被父亲发现放在书包里的卷子,对他一顿乱批。他讨厌父亲整天私自翻看他的书包,但是又觉得自己撒了谎很理亏。我问他:“你是担心父亲看见你的成绩会骂你,所以才隐瞒卷子的事情吗?”他立即说道:“不是,其实我不怕他骂,就怕他跟我分析卷子,我已经听了一天的评卷课,不想回到家还要继续受到他的‘折磨’。”
于是我安排了一次与他父亲的谈话。我还清晰记得父母带着笔记本过来心理咨询室,当我开始说话时,他就把笔记本打开开始记录。我告诉他,我并不会给你什么建议,只是想了解一些真实的情况,所以不需要太紧张于记录。我问他:“您认为父母首要的职责是什么?”他说:“父母的职责就是让孩子有个美好的未来,所以现在的职责就是好好抓孩子学习!他现在不理解,以后他会知道我们的苦心。”“您是怎么抓孩子学习的呢?”“给他请辅导老师;他晚上写作业的时候我们连电视都不开。夸张点说,我们说话也很轻,甚至不说话,为了谁?还不是为了给他创设一个安静的学习环境。但是我们有时候发现他还玩手机!我们能不生气嘛!我们非常头疼,老师您说,学习环境这么好,怎么他还不好好珍惜?跟他说道理没用,我索性把他手机没收了,他住宿期间没有手机用!虽然我文化水平不高,但是我还是坚持检查他作业完成的情况。试卷发下来,无论我再忙,我都会和他一起分析错题和做错的原因……当父母一点马虎不得。”我笑着说:“你把老师的工作都做了!”他摸摸他的头,笑了:“不敢当,我就是想协助一下。”我说:“那么你儿子岂不是少了一个父亲,少了能从父那里得到的父爱?”这位父亲说:“我们也有关心他,但是他不愿意和我们倾诉,我们也不知道他在想什么。”我说:“你大部分时间就像个老师一样监督他学习,而且他从小和你们就失去了亲密感,你觉得他容易和你们倾诉心底的想法吗?”
1.孩子曾向你隐瞒学习上的事情吗?
 
 
 
 
 
 
2.您与孩子的亲密感如何?孩子会主动抱你、亲你或说爱你吗?
 
 
 
 
 
3.您认为父母的首要职责是什么?父亲和母亲的职责有什么区别?
 
 
 
 
 
 
4.父母在孩子的成长中应该扮演什么角色?
 
 
 
 
 
 
 
莎士比亚曾经指出:人生就是舞台。我们在生活中,经常扮演各种角色。角色之间的转变是职责的转换。举家庭这个舞台为例,如果在一个有小孩的家庭里,长期父位和母位的缺失,导致作为长者的爷爷奶奶也要充当起做父亲母亲的职责,当他们扮演好这个角色后,他们在孩子的心里就是“爸爸”和“妈妈”了,当他们没有扮演好这个角色,那么孩子就会对父爱母爱有缺失感……在现实生活中,情况更加复杂。分析上述个案,它是一个典型的隔代教养的问题:
第一:阿浩七岁前与爷爷奶奶生活在一起,最初的亲密感是在爷爷奶奶身上建立的,因学业要与爷爷奶奶分离,让他经历了人生的第二次分离焦虑(第一次在母亲分娩时),父母工作的忙碌和对自己的严格管教,造成阿浩对“父母”(阿浩曾说:爷爷奶奶才是他的父母)的反感,因此亲子关系缺乏亲密感和相互了解的基础;
第二:高中学习过程中,父母不去弥补亲密感,重新扮演好亲子关系中父母的角色,反而屡屡“越位”,扮演原本属于教师的角色,使亲子关系继续处于断裂状态。
我给家长们提供第四块改善亲子关系的魔法石:
绿色魔法石——父母各居其位,严防“错位”、“越位”、“缺位”。
第一:严防“错位”。其实,这位父亲的做法可以说是代表了相当多的父母对自身角色规范的认识。他们把围绕学校教育抓孩子的学习放在了父母职责的首位,把自身的角色定位为孩子学习的“拐杖”、老师课堂教学的“助教”,而对孩子身心健康的呵护和做人的教育这些做父母最基本的职责在很大程度上忽略了,这是父母角色的“错位”。
第二:严防“缺位”。有的父母忙于工作,拼命赚钱。他们说:“我为什么这么辛苦?还不是为了孩子!”而孩子呢,或许物质上得到了满足,却缺少了父母的呵护和教育,在成长的关键期留下了种种缺憾,这是父母角色的“缺位”。施璐芳(2002)对温州市200名特殊家庭子女(离异和再婚家庭)进行了一般问卷和A chenbach行为问卷的调查结果显示:行为问题发生率,离异家庭男为12.1%,女为9.3%;再婚家庭男为8.3%,女为7.5%。可见,再婚家庭可以减少孩子的问题行为。在再婚家庭中,让孩子学会接受新的父母或其他家庭成员将对孩子产生积极的影响。即使一些完整的家庭,如果父母工作较忙,让孩子感受到父爱或母爱的缺失,它的消极影响不亚于单亲家庭对孩子的影响。
第三:严防“越位”。教育孩子,父母还存在“越位”现象。“越位”表现为“保护过度”,父母在孩子养育中包办、替代过多,为了保证孩子的学习,许多孩子日常生活的事由父母代劳了,结果使得孩子在生活实践中充分发展其体能、智能和社会性参与的权利受到限制,弱化了孩子生存和发展的能力。一些孩子成人以后,只能是父母为他选大学、找工作,替他相亲,这样的孩子不是一个完整、独立的人,很难适应和自立于社会。
目前还有一种亲子教育发展的不良趋势,即父亲“淡出”家庭教育的现象,呈现“母亲越位”的现象。据我们观察,来学校参加家长会的多数为女性——母亲。心理辅导专家约翰•布雷萧说:“在经济方面,家庭与谋生的工作紧紧连接在一起,父业子传的制度,使父亲和儿子之间有比较亲密的关系,儿子有机会观察父亲工作的方式而产生敬佩之心。他们看到父亲在田里翻土,在屋后盖房子、建仓库的本事,看到父亲用手制造出许多了不起的东西。反观今日,大多数父亲都从事信息和机械性的现代工作,他们很少留在家中,也很少参与教育孩子的活动。有人估计,一般管理阶层的父亲,平均每天只有37秒钟和他们的新生儿相处。今天的孩子弄不清楚父亲的工作性质,由于父亲很少在家,以至于孩子跟母亲的来往相形之下过分紧密,而造成严重的婚姻及亲密关系上的问题。社会上产生了许多厌恶女人的男人以及爱得太热切的女儿,或许都是童年欠缺父亲陪伴的结果。”
这就是现今社会父母亲对本身份职责的“错位”、父亲“缺位”及母亲“越位”所产生的家庭问题。对于孩子来说:父亲和母亲同等重要,孩子渴望得到来自于父亲和母亲同样的爱;孩子渴望父母相亲相爱;父母之间的战争是孩子痛苦的根源。
以下表格是家长在孩子青春期期间应该注意的问题。
12岁至21岁身份与对角色的困惑
孩子的需要或行为
青春期:
1.找出他自己怎样去适应这个世界;
2.接受自己身体生理上的变化;
3.界定自己对异性的身份;
4.界定在同性和同辈里的身份;
5.找出人生应怎样过。
在这一阶段孩子的需要得到满足
若这阶段容许他去探索他自己的梦想及感觉、改变想法及尝试新的方向,他会发展成为一个接受自己的人。
家长未能在这一阶段满足孩子的需要
若家长及身边的成人不支持他,又不引导他去探索,而只是过早地强迫他进入某一个角色,他会形成反叛的个性或者变成一个轻浮的人。
由于孩子的需要未能从家庭那里得到满足,长大后可能会出现以下的个性/特征
1.不正确地表现出青春期的行为;
2.对自己人生角色感到矛盾;
3.不能订立人生目标;
4.依靠情感关系或事业成就去肯定自己的身份。
与此阶段有关的成人心理障碍
1.需要不断地谈恋爱;
2.需要凭拥有的东西、认识多少人及工作成就去确定自己的人生角色。
                                               此表摘自李中莹《亲子关系全面技巧》
   
     由上表我们发现,青春期有个让家长很头疼的问题——早恋。面对早恋现象,也许教师比家长更容易察觉,我校优秀班主任曾文达老师曾处理过多个青春期的孩子问题。以下是他帮助家长和该女生和平处理了青春期早恋的个案,与家长们分享一下。
 
曾文达
    如果我问我的学生家长:“您了解孩子的长处和短处吗?”
那么,大部分家长的回答都是集中在学习上。也许,很大程度上他们认为,学习,就是他们子女的全部。小文爸爸昨晚回答我的这个家访问题,就直截了当地切入到女儿的学习上。
有一次家长会,全人教育机构的教育专家大山给我们年级的家长开了一次讲座,主张家长在跟孩子沟通的时候,要学会“先接纳”。父母要“一个唱白脸一个唱红脸”。会后,很多家长都很认真地填了大山老师发的一张调查问卷。我本来是只给家长们一分钟时间的,但后来5分钟后才收齐,大家都在很认真地填呢。
我说:“看来大山老师的观点你们还是比较认可的。”
小文的爸爸领先点了点头。
小文父亲是中学老师,妈妈是商场售货员。家里父亲说了算,他们之前的教育方式确实比较严厉。听了讲座之后,好像有点触动。
到小文家做家访,其实我并不是针对她的学习成绩而来,而是因为有一次被我撞到了她在“疑似”谈恋爱。
前几天晚上,我在值班,回家比较晚。当时,我一边打电话,一边从一楼的走廊走过,没想到迎面碰到了小文和小伟!我很庆幸当时我在打电话,不然,大家都会很尴尬。我淡定地向他们招了招手,从他们中间走过去,他们也有点不好意思地朝我笑笑。
    小文这次考试成绩有点下滑,我想了解一下她父母对小文的关心程度。
走进小文的家,她告诉我,她爸爸收到成绩后非常生气!他脸色阴沉,冲小文很大声地喊道:“不准去住宿了!肯定是住宿的时候跟同学玩,把心都玩散了!还有手机!做作业的时候也拿在身边!”
看到爸爸这么生气,小文不敢做声。考得这么差,她心里也难受。接下来的几天,小文比之前要勤奋一些,周末回到家也用功很多。爸爸就觉得自己骂对了,他跟我说:“我觉得骂了她以后就有点效果,这几天她的心没那么散了,注意力集中了很多。”
我想转移一下话题,就问:“小文平时有没有做家务?”
“没有!”爸爸毫不留情,他还在生气呢。
小文委屈地说道:“你们也没有叫我做什么!家务活都被你们干完了!”
这时,妈妈冒了一下“泡”,说:“也确实是这样,我想吧,只要她搞好学习,家里其他事都不用她你管了。”
哎,又是一个父母包办家务的家庭。
    “小文有时间跟爸爸妈妈聊聊天吗?”
小文妈妈说,吃饭的时候,一家人会坐在一起说说话。
不过,爸爸很不满意地说:“问她什么问题,从来都不回答的!好不容易才会挤出几个字,简短到说了你都不知道是什么意思!”
“哦,呵呵,小文,你爸爸说得是真的吗?为什么你不回答呢?”
小文不自然地笑了笑,在想要怎么回答我。
我猜到了,就转而问她爸妈:“小文爸爸,你们一般是问她什么问题呢?”
“就是,就是问她最近学习得怎么样啊?有没有测验?多少分?班里平均分多少?最近学校的放假安排啊这些吧。”
“哦,好像大部分话题都集中在学习方面喽。”
“嗯,也是。不过,我也问过她,你现在和哪些同学比较要好啊,有没有什么开心和不开心的事情啊。”
“小文对这些问题她也不回答吗?”
“不回答。”
“小文,为什么爸爸问你,和哪些同学比较要好的时候,你不回答呢?”
“呃,因为现在跟我比较要好的同学,有几个是比较喜欢逛街啊,买东西、看电影什么的。我怕说了出来,爸妈又叫我不要和她们来往。”
“嗯,我明白了。我想再问问爸爸,当你们在一些事情上有了分歧以后,最后是听谁的?”
小文爸爸不好意思地笑了笑,没有回答我。小文也笑着看了我一眼,还是不说话。
我继续说:“比如说,刚刚小文跟我说,她作业做完了想要去逛街,但爸妈不让去,后来怎么办?最后是听谁的?”
“也没有说不给去……偶尔去一下是没什么问题的,但是经常去就不行。”
“哪有经常啊?这学期才出去了一次!这个星期的作业比较少,我想出去,你们都不准。”小文很委屈地说道。
“是这样子吗?”我看着小文爸爸。
“我们的意思是,她这次考得那么差,时间空了就应该用来学习。”
“我爸爸从来都不让我去同学家里过夜……”
小文妈妈补充道:“她初中的时候,有一次考完试,说要去一个女同学家里住一个晚上。爸爸不准,说,毕竟她是个女孩子,怕出事。她磨了很久,就是不行。”
“还有,我爸爸从来不准我在外面吃晚饭的。他规定,我晚上七点钟之前一定要回来。有时候,同学叫我一起出去吃饭,我都会跟他们说,我爸爸肯定不让的。”
“哦,明白了。我想问问爸爸,您不准小文出去,她会怎么样?有没有和您争执?”
“没有,她也知道我的性格。不过,她会不开心,撅着嘴巴……”
“好。我先提一个建议啊。我希望你们在家里建立一个争端解决机制。有分歧的时候允许双方充分讨论,最后达成一致的意见。为什么呢?因为在我看来,你们现在的沟通不是太充分。比如,您问她,和哪个同学比较要好,她不敢告诉您。为什么不敢呢?她怕您限制她的自由。如果你们有良好的沟通,她知道如果她是对的,即使您不答应她也可以说服你,那我想,她就不会怕跟您说出这些事情了。”
听我这么一说,小文的爸爸点了点头。
“达达老师,您说得有道理,要不,我真是不知道怎么撬开这个孩子的嘴巴!”
这时,小文的妈妈叫小文到厨房帮忙掰柚子。中秋节快到了,广州很多人家都喜欢在饭后,一边吃柚子,一边聊聊天。
“您是否知道小文有哪些朋友呢?”我趁小文不在跟前,问她爸爸。
“不清楚。”
“你了解孩子现在有比较好的异性同学吗?”
“不了解。”
我问:“你担心孩子谈恋爱吗?”
“非常担心。”
小文爸爸说,他觉得女儿最近比较注重打扮,学习有点分心,不够专注,他猜测,小文似乎有谈恋爱的苗头。但周末两天,小文基本上也没怎么出去,所以他又不敢肯定。
“达达老师,你觉得小文在学校的表现怎么样?有没有什么不妥当的地方?”
如果我这时向小文的爸爸说,上次在走廊碰到她和一个男生在聊天的事,估计小文在家里更没有好日子过了。
这时,正好小文捧着一盘掰了皮的柚子回到客厅。我想,与其向家长“揭发”,不如让孩子自己教育自己,可能效果更好。
我问:“小文,你来说说,你是怎么看待谈恋爱这种事情的?”
“我觉得最好不要吧,现在还是要学习为重。”
“嗯,很好,你能这么想很不错!”
看来她自己不愿意讲,那我就旁敲侧击提醒一下吧!“我跟你说个例子。8班有个同学有一天来问我:‘老师,我女朋友让我来征求你的意见,高考的时候报暨南大学的会计专业怎么样?’”
“啊?他直接说自己有女朋友啊?”小文有点惊讶。
“是啊!他毫不忌讳!他以为自己能够处理好学习和谈恋爱的关系。但是,上个学期成绩一直往下掉。这时他有点着急了,写了一个计划,满满三页纸,规划说,自己每天要做什么,做什么。比如,他定下来,自己每天只花一个小时的时间跟女朋友QQ或者视频聊天,那学习怎么办呢?只能用功一些。他规定,下午放学的时候,比较塞车,所以不急着回家,就在教室里面做作业,为了保证效率,就不和大家说话。所以我觉得他基本上都是比较沉默不说话的。这样我觉得他挺累的,经常上课的时候是托着腮帮子,看起来好像在听课其实是在打瞌睡。很可惜这次期中考,成绩又往下掉了。”
“对对对!”她爸爸在一旁点头,“学习和谈恋爱是很难兼顾的!一个是时间上会有影响,一个是心思上,心里面想着其他的事情,在学习上肯定没那么专注!”
“对!我很同意你的看法!尤其是心思上,我认为影响更大!特别是如果和男朋友吵架了,那就更加难集中精力了。我觉得,在高中阶段,对异性有好感,是很正常的。我当年读高中的时候都想,哎呀,要是有个女朋友,那该多好啊!有这种想法是正常的。我现在依然鼓励大家跟异性同学保持交流,但这种交流不是要非去找个男朋友,或者女朋友才叫交流,如果那样,只会徒增自己的烦恼。我再举个例子吧。有两个同学,给自己定了个男女朋友的关系。也给我碰到了,我问这个女生,他们一般是什么时候在一起约会的?她说,每天都在一起吃午饭和晚饭。但见面的时候,也不是都有很多话说,她也觉得,经常会有冷场,所以她每次吃饭都会带上一本书,边吃边聊一些学习问题。但这样一来,每次吃饭的时间就长了一倍!我说,你们这样学习效率不高,已经对学习造成影响了吧?她说,好像也是,后来她同意我的看法,两人约定,这段时间到高考结束,不单独见面!”
小文若有所思地点了点头。
“综上所述,我建议,多些和男生公开地交往,而不要强求两个人偷偷地在一起。”
我要告辞了,小文送我到公交车站。我对她说:“其实我知道你和胡昕在交往。”她愣了一下,然后说:“你为什么没有告诉我爸爸?”“我是相信你会自己想明白。我真的很郑重地向你提一个建议:人生的不同阶段有不同的任务,现在你主要的任务确实是学习。你高考的好坏,会直接影响到你未来的人生。我真的是这么觉得的。”
她点了点头,说:“老师,我会自己把握好这个度的。”
我在回家的出租车上,收到了小文的短信:“老师,谢谢你没和我爸妈说。我会处理好学习跟交往的关系的,你放心!今天很开心呢!”
我回复道:“好,我相信你!希望你变得更成熟!”
 
后记:家访不是去告密。我去家访,最重要的目的,是去解决学生跟家长的沟通问题,了解学生家长的教育理念、教育方法并作适当的指导。如果家长的教育方法本来就不合适,教师又向家长告密,那学生的处境会变得更糟糕,学生和家长的矛盾、乃至教师和学生的矛盾会更加激化。家访以后仍能看到小文跟男生有一些来往,不过她在学习各方面的表现都算正常。后来该男生出了国,我想,他们这些事也就告一段落了。现在小文正读高三,学习认真,成绩也有所进步,跟我相处得挺好。
   
    在很多家长心目中,早恋就像洪水猛兽一样,一有风吹草动,家长就会惊惶失措,其实大可不必。孩子到了青春期对异性产生好感,这是一种正常反应。心理学中有一个效应叫——罗密欧与朱丽叶效应。在莎士比亚的经典名剧“罗密欧与朱丽叶”中罗密欧与朱丽叶相爱,但由于家庭双方世仇,他们的爱情遭到了极力阻碍。但压迫并没有使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。这样的现象我们叫它“罗密欧与朱丽叶效应”,心理学家德斯考尔等人在对爱情进行的科学研究时发现,在一定范围内,当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。
作为教师和家长,我们如果对青春期的异性交往问题冲动处理,欠缺理智,那么和直接把他们推到一起没什么区别。相反,我们如果处理得体,这不仅是孩子成长路上的一笔精神财富,也是我们在教育方面的宝贵经验,同时也建立了我们在孩子心目中的信任感和亲密感。。面对这种青春期的问题,家长和教师既不能“缺位”——不管不顾,任由它自然发展;也不能“越位”——偷看孩子的手机短信,聊天信息,日记或微博的私信留言等,私自约见孩子的“早恋对象”,并用恐吓的方式让他们中断来往,用讽刺的话语或怀疑的眼神看待孩子的一切行为……面对这种敏感的青春期心理,家长可采取“消极对待,积极关注”的态度,即在孩子不察觉的情况下积极关注他们的动态发展,抓紧机会、积极创设良好的沟通氛围并进行适时教育,当孩子主动谈及其青春期的困惑时,把握“立场坚定,话语尊重孩子”的原则,以忠实的聆听者身份与其分享一个曾经也经历青春的长辈的想法。青春期的很多问题最终应交由孩子来解决,作为教育者和家长的我们,应该做观众不要做导演,做指南针不要做盲公竹,做同伙不要做警察。
 
高三家长如何“保驾护航”
 
我虽然曾经是教过高三20多年的老师,也曾经是两个高三孩子的家长,但是对当高三考生家长的感受至今记忆犹新。为使现在的高三家长避免一些弯路,特以过来人的角度,提出若干建议,供你们参考。 
  一、调整好自己的角色和心态
  高三家长,第一角色当然是“家长”,但此阶段的“家长”和以往应该是有很大区别的:
  这个阶段是“非常时期”,在孩子方面,它有如下的特点:1、他的心理压力比以往更大;2、加上必须面对的“应试教育”,孩子的课业负担更重;3、孩子的情感一般比以往更加脆弱;4、体质相对以往有下降的趋势。在家长方面大多表现为:1、情绪显得焦躁不安;2、望子成龙之心也更显得迫切;3、感情容易冲动;4、差生家长的虚荣心更加上扬;5、优胜家长担心“万一”的心思特别沉重。
  鉴于此,家长首先应该调整自己的角色:从单纯的“家长”角色调整为“家长+朋友”的角色。你既是家长,同时又是孩子的朋友,而更多的成分是朋友。
  在心态调整上主要是要作到“不急不怒”,然后你才能够作到“从容应对”,请参阅本人的拙文《面对高考 你莫慌神(家长篇) 》。
  二、当好“密友”
  朋友有多种,此时家长应该是孩子最亲密的“密友”,而不是普通的朋友。此事若能够成功,父母与孩子双方都好处、好过。否则,一连串的的麻烦将会弄得“二家不愿”。
  现代的孩子,大多很难与家长沟通,更不用说相互间成为“密友”了。遇此情况怎么办?关键就是两个字:“隐忍”。隐忍不等于凡事百般迁就,而是要巧妙“应对”。第一,小心避免直接的感情冲突;第二、当产生“意见分歧”时,及早以沉默来回应;第三、要善于运用“冷处理”手法,即使自己的意见完全正确,千万不要希望一次性地强迫子女接受;第四、要善用“旁敲侧击”,“迂回行动”的方式阐述自己正确的见解;第五、必要时要“退后一步”寻新天地,即暂时“认输”,等时机成熟时再作巧妙的申辩;第六、切忌“居高临下”的口气,要多点幽默,少来点“一本正经”。
    三、当“好参谋”
  “好参谋”就不同于一般的参谋。什么是好参谋,三国时代的诸葛亮就是一个好参谋的典范。好参谋必须具备以下几个条件:
  1、对“军情”、“战情”必须有充分的了解。为此,下面的事你得认真去做:
  你要及早关注考试大纲和高校招生动向。比如,孩子若有报考军校、体育艺术类院校的意向,家长应该早早留心有关信息,免得错过报考机会,或者使孩子准备不充分。如果孩子有报考重点名校的意向,你应该早早了解该类学校历年招生录取分数线,在你本省市的历年招生计划数,有没有特殊要求等等。当地的“高考招生报”你最好采用地毯似阅读,相关信息更要反复推敲、琢磨。这些事同样要求不露声色。如果孩子有留学意向,而家庭经济条件又能够满足,则你更应该早加关注:招生国家的有关政策,出国手续如何申办,有什么附加条件等等。这里只是举点例子,具体事宜你得找有关部门早早咨询。
  有个特别重要的事是志愿的选择与填报。在头一年你就应该着手关注和考虑。决不是在高考前后才来打急抓。应该注意的是志愿应该以孩子的意向为主,家长只是参谋。在孩子进入高三以后,你就要选择恰当时机,试探孩子的报考意向,并重点关注相关信息。同时请不要太迷信网络和报刊上的热门冷门的宣传,只能够将其作为参考,然后拿出自己的判断。
  只有作到知己知彼,你才能够作出正确的战略战术部署。
  2、参谋不同于司令,军师也不同于国君,即使再准确的判断,也不能够强迫上司接受。作为家长对应考的子女,也同于此理。因此,你要有变通的能耐,要学习运用“善巧方便”。“建言”要选择恰当时机,运用巧妙的方法。千万不可强加于人。在交谈中,一定要认真“察言观色”,要把握好分寸,见事不对或者“话不投机”,得赶快“见风使舵”,或者“顺水推舟”。
  四、当“好后勤”
  基本衣食住行必须给以保障。这个不难做到。但还有几点补充:
  1、复习备考资料,以他本校的要求为原则。此外,可以适当给孩子推荐少量的其他资料。推荐什么,你千万别自做主张!你应该拿着样本,先到学校征求学科老师的意见,认可以后再做决定。切忌资料、考题太多太滥!
  2、你要关心考试动向,有关高考信息。并且要认真过滤,将真实有效的信息在适当的时机、以适当的方式向孩子传递。虚假信息、无效信息要严格屏蔽。有条件的家长才这么做,没有条件不必勉强。
  3、时时关注孩子的的情绪和健康。这才是需要特别在意的问题。但关注中要不露声色,千万别引起孩子的注意。情绪变异先要了解其原因,再采取相应措施。最好多征求老师的意见,别听其他人瞎说。健康异常要找大夫,别乱用药,乱吃补品!
  4、必须的文具用品要绝对保障。
  这些东西,若孩子不小心弄掉,弄坏,千万别发火。考试用的特殊铅笔,平时用的橡皮檫、圆规、三角板等等文具用品不妨多预备一两套,保证随时能够及时补充。
  “好后勤”所有的准备工作都要有一定的提前量,绝对不应该是“马后炮”、或“事后诸葛”。为此,你得多向过来人讨教、学习。同事、街坊、朋友中有当过高三家长的,你得多亲近他们,多问一问。若能够上网,更要多了解相关信息,要有几个经常查询的有效网站,连接在自己计算机的主页面上,使用起来更加方便。不少高考网站或博客中的许多“栏目”都有“订阅”功能,你只需要点击“栏目”旁边的“订阅”二字,该栏目的即时信息你随时都能够方便得到。
  五、把好分寸,“关心”适度
   不关心是不可能的,在现实中最普遍的是关心“失度”,而不是“适度”,一字之差,结果就有天渊之别!有几种情况需要严加避免:
  1、唠叨型“关心”
  此类多见于文化层次较低的家长。他们认为不反复叮嘱,不会引起孩子的重视,其结果是越叮嘱,孩子越反感。
  2、施压型“关心”
  这多见于“顽皮”、“差生”的家长。他们总认为压力越大,孩子的学习动力就越强。这种想法不仅太过于简单,而且十分愚蠢。在我们的孩提时代,这种方法确实产生过一些效果,但到了今天,则是“压力越大反抗越强烈”,在现实中因此而闹出人命的也不是没有,此类“关心”必须严格禁绝!
  3、许愿型“关心”
  在富裕家庭中不少。这种“关心”对基础比较好的学生或许有些许效果,但也是微乎其微,实际上,你不许愿,他也有可能成功,你许了愿,他可能反倒认为你无别的能耐,不会当父母!
  4、厚重型“关心”
  不少家长在孩子进入高三以后,几乎把整个身心完全放在孩子的高考上面,不惜钱财,不怕耽误本质工作,到处买资料、训练题。成天言不离“学习”,高考。频繁地进行“校访”,最热中于打听孩子在学校的考试排名,甚至暗中窥视孩子上课,有时连课余生活也不放过。好打听,在同学中,班主任或科任老师面前。在家里则更不用说了:早晨,孩子还没有起床,营养品,保健品,早早备好,端到床前;水果要自己削好,划成小片,尤其是当母亲的,还亲自递到孩子的嘴边,孩子吃少了还不行。所有家务,一律不让孩子染手,有的甚至连洗脸水也不让孩子自己打,自己倒。真是关怀备至到了无以复加的地步!这种做法,看似高度“关心”,实则是另一种类型的压力。当孩子考得好时,他还觉得没什么,当他一旦考试失误,心里那种难受,当父母的是难以想象的。
  5、“鼓励型关心”
  自以为是的家长好用此法。其实,鼓励本身并没有错,但你的“鼓励”是否恰倒好处?这就很值得研究。我们成都一座寺院里有副古老的对联,其中一句是:“不审事,则宽严皆误,后来治蜀要深思”。意思是说要治理一个邦国,太宽,太严都有问题。对于鼓励的运用,也是如此。廉价的鼓励,往往被视为一种讽刺;期望值太高的鼓励,又会给人一种莫名的压力。比如孩子上次考试只有56分,而这次考试得了57分,你怎么鼓励?你若夸他已经有了进步,他不认为你在讽刺他才怪呢!再比如,他以往经常在90和95分之间徘徊,突然考了100分,你又该怎么鼓励?我见过一位家长,特地为此而给孩子庆功,当时孩子也很高兴,下一次这孩子严重考场失误,只考了60多分,结果是孩子不敢回家,几乎离家出走,若不是老师发现得早,很可能要出大事。高三我教了20多年,见过好多希奇古怪的事!提醒家长,鼓励一定要适当,但这个分寸对高三学生来讲,确实很难把握,教你一个最最聪明的办法:装一个“若无其事”!你要学会这一招:急在心里;喜,也同样放在心里,不形于色。这招绝对管用!
 
    父母对子女的“爱”高于其它一切的“爱”,也是最特殊的“爱”,因为这种“爱”是为最终的分离作准备的。当有一天孩子要独立生活,组建自己的家庭;当有一天,作为家长的我们百年归老时,希望看到孩子不仅有一身本领,还要有健全的人格能陪伴他完成精彩人生。在将来的心理健康教育中,我们将继续将家庭教育与学校教育融合在一起,为学生创造良好的亲子关系提供帮助和建议,为孩子的成长营造全面的、健康的、积极的环境而努力。
 
 
 
 
李中莹.《亲子关系全面技巧》,现代出版社
王金战.《培养最具竞争力的中学生》,北京大学出版社
约翰•布雷萧.《家庭会伤人——自我重生的新契机》,四川大学出版社
王东华.《发现母亲》,中国妇女出版社
卢勤.《卢勤谈如何爱孩子》,陕西师范大学出版社
尹建莉.《好妈妈胜过好老师》,作家出版社
 
 
     教子观念对亲子关系有很重要的影响。你是否觉得孩子依赖父母是天经地义?你是否觉得听话的孩子长大后也会成为最好的人?这些观念的不同将会觉得你如何对待孩子,以及孩子会向哪个方向发展。(网址:http://cp.lansin.com/test/view/144)
 
欢迎家长们为本读物提出真诚的意见和想法,您的宝贵建议将为我们完善该读本及整个家庭教育的课程起着重要的作用;同时,欢迎家长们将您在家庭教育方面的真情实感、真实案例与我们分享,www.w88ka.com 家长学校的建设有赖大家的支持。
邮箱:gdgygy1@126.com    
   
 
 
www.w88ka.com 家长学校
                                                                     
 
               地址:广州市西湾路1号    邮编:510160
           
                      邮箱:gdgygy1@126.com


搜索     
                                        版权所有©www.w88ka.com       w88德中文版    
              版权所有©www.w88ka.com       w88德中文版