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家长学校讲座之《以人为本 恰当引导》实录 首页-家长社区





 《以人为本恰当引导》实录

主讲:王玲教授
 
各位家长,大家早上好。非常高兴能够来到百年名校——广雅中学,和我们家长谈一个大家都非常关心的一个话题。我今天讲座的题目叫做:以人为本,恰当引导。
在中国文化的背景下,我们的爸爸妈妈都特别害怕处于青春期的孩子谈恋爱,我们特别担心孩子因为交友不当影响了他们的学习,或者产生其它一系列的问题行为,我们特别希望我们的孩子能够在读书期间比较乖、听话、单纯,只关注学习就可以了,最好能够在他们的读书过程中比较顺利地度过,考上他们理想的大学。这是我们中国家长的一个比较共同的心愿。但问题是,我们的孩子是否能够理解我们的这种担心和害怕,并且能够响应我们这种期待呢?我想答案应该是:也许能,也许不能。
能够理解我们的担心并且能够响应我们这种期待的孩子可能有这样的原因:
第一:你的孩子确实很乖,确实很听话。他对你们的教育理念、想法,都能全盘接受。“中学期间要好好地学习。”“OK!”“中学时期不要和异性同学交往。”“OK!”“中学时期只要好好学习就可以了。”“OK!”他可能很乖很听话,所以他能够响应你的这种期望。但也可能这个孩子还没有开窍——即他的性生理和性心理还没有达到一定的成熟度。所以恋爱问题对于他们来说比较久远。有一年,有一个中学——星海音乐学院的附属初中,那里的老师希望请我去给他们初中的学生讲关于异性交往的讲座,因为他们发现有比较多初二或初三的学生有谈恋爱的现象,学校的老师很着急,就想邀请我去给他们学生讲一讲。其实我当时非常犹豫,因为我不是非常擅长给中小学的学生,特别是低年级的学生做讲座,高中的学生我倒经常去,每年的三月到五月,我会给全省的高三学生做考前的心理辅导,七八年前我还来过广雅给高三的学生做面对面的心理咨询,去年我去了执信中学给他们高三的同学做考前的心理辅导,他们学校说特别有用,特别好。但是面对初中生的讲座我是讲得比较少的,所以当那个音乐学院附中的老师叫我去讲的时候,我就想着:去就去吧。后来我就后悔了。为什么呢?讲座的地点设在一个很大的操场上,初一、初二、初三的学生从低到高(从前到后)全部坐在小凳子上,然后我放眼望下去,坐在前面的全部是初一的小孩子,讲到青春期月经来潮,“轰~”就笑起来了,讲到青春期的恋爱,又“轰”地笑起来了,然后我看着下面很稚嫩的孩子看着我的样子,我就快晕掉了。就是说,他能懂多少异性交往和恋爱的问题,因为这对于他们来说还很久远,他们都还没开窍。所以,如果一些孩子到了初中或高中,还没有异性交往的需要的话,我只能说:他们还没有开窍。所以你们对他们说:中学生不要谈恋爱。他们说:“没问题!”因为对于他们来讲真的完全不是问题,这种情况下,他们可能还会理解你的担心,响应你的期望。
第二:孩子非常优秀,有远大的抱负,有一个非常明确的目标。“我的目标是考上清华、北大、人大!谈恋爱,以后再说。”当人有了远大的理想和抱负,他就会心无旁贷,全身心地投入到学习及与学习有关的任务中去,他会提高自己的整体素质,但是异性交往和恋爱他们暂时不考虑。所以这些孩子也能响应爸爸妈妈的期望。
第三:孩子有很好的自我调节能力,他们能处理好内心的骚动、冲动和欲望,能够处理好异性交往的关系,能够把握好异性交往的“度”,这些孩子也不会让爸爸妈妈担心。现在高中阶段一直加强心理健康教育,整个广东省的心理健康教育指导中心在我们华师大心理系,我成天要全省去指导中小学老师,去各个中小学指导心理健康教育,在这个过程中,我们孩子有参加心理辅导课,那么在所有的这些心理辅导中,都有一个良好的愿望:培养学生良好的心理素质,特别希望孩子能够调控自己的心理,调控自己的情绪,掌控自己的情感,把握好各种人际交往的方法和技巧,包括与异性交往的一个“度”的问题。所以我们的学生从小得到一种良好的心理健康教育的熏陶,那么他们的EQ提高了,他的自我管理能力提高了,所以他们也许能提高自我管理的能力,那么他也能响应我们爸爸妈妈的期望。
第四:孩子还没有碰到真正让他心动的异性。所以他暂时还不会出现让我们担心的状况。
以上的情况孩子都能够理解我们的担心并且能够响应我们父母的期待。
不能够理解我们的担心,不能够响应我们期待的孩子呢?影响因素更加多,分为内因和外因:
内因方面:
第一:随着他们性生理和性心理逐渐走向成熟,渴望与异性同学交往,渴望与异性同学有一种密切的接触,甚至是身体上的接触,这是一种内在、本能的生理和心理的需要。这是他从儿童走向成人的发展的必然。就像是一个母亲十月怀胎,到了一个时间段肚子里的孩子是一定要出来的,堵也堵不住。同理,孩子在成长的过程中,有这种成长的需求,渴望与异性交往,渴望与异性接触,这是非常内在的动机的需要,这是内因,一种成熟的需要。
外因方面:
第一:同伴与环境的影响。“我本来没想过谈恋爱,但是看见身边的同学和朋友都在谈恋爱,我心里就会很着急。为什么他们都在谈恋爱?为什么没有人喜欢我?我也赶快找一个才行。”不要说我们中学生,我们大学生也有这种想法。在大学宿舍里,如果有两三个同学都在谈恋爱,有一个没有在谈恋爱,“她们”没有问题,“她”有问题。人家能谈成恋爱,你没能谈成,肯定是你有问题。他们受到了同伴的影响。不可否认,谈恋爱也有比翼双飞的,他们会给其他人带来一定程度的榜样作用。现在的整个传媒和环境,各种报纸和影视,特别是现在的台湾和日本的电影,中学生都是在谈恋爱的,日本这个国家对青春期孩子的交往教育是非常开放的,包括日本动漫里的中学生都是一些谈恋爱的话题。这个会对我们的孩子造成一些影响。
第二:家庭因素。有些同学谈恋爱是基于一种情感的缺失——他们感觉不到爸爸妈妈的温暖和爱,所以他需要找一个异性,找一个恋人来爱她,她有这种情感的需求。我最近带领我的研究生在高科大厦(华师西门对面)组建了一间工作室,对我们的青少年学生做咨询,上礼拜我就接到了一个高二的女生,妈妈陪伴一起来,妈妈是老师。在咨询过程中,这个女生表现出激动的情绪,她表述同学都不能接受她。小学时(当时,父母都还没有调来广州工作)与同学的关系都很好,后来转学到广州,广东人也许比较排外,特别是白云区那边,城乡结合部的学校。来到那间学校以后,孩子就发现同学们都不喜欢她,觉得她是外来妹,这个孩子本来有点胖,于是别人总是“肥妹仔肥妹仔”地叫她,她感觉到自卑,到了初中这种感觉更加明显了。本来如果她在学校里得不到这种情感的支持,她就希望在家里获得温暖的补偿,但是她的爸爸妈妈却经常吵架,爸爸是个酒鬼,酗酒后吵架,打妈妈。所以在学校里得不到同学的喜爱,在家庭又得不到该有的温暖,她的情感上处于极度缺失状态,她对她妈妈说:“我现在最最想的就是谈一场恋爱。我好想好想有一个人能爱我,能给我依靠。”这正好反映她情感的缺失。当然,有一些家庭不一定是情感的缺失,爸爸妈妈也很爱他,当时父母在孩子的发展过程中,特别是孩子的青春期间,太多的要求、限制,或者教育方法比较专制专横,那么这些孩子可能就产生逆反心理——“我就要谈恋爱!”“你们越叫我不要谈恋爱,我就非要谈恋爱。”“你不要我去外面乱混,我偏要到外面乱混。”这反映了家庭功能的一种失调。
第三:学校的因素。我们不能忽视学校的因素,刚才我也说了,如果一个孩子在学校里、班级里不能感受到同学对他的接纳,他没有感觉到一种归属感,没有很好的朋友。他会感到人际的孤单,这种孤单感是非常要命的。有时候我们的爸爸妈妈还有老师完全觉得人际关系不是问题,其实对于我们来讲,如果一个学生完全不能融入到班级里面去,不能感受到同学的温暖关怀、接纳,会非常难受的。因为他每天都要面对的。对于这种情况,他也可能会过早陷入一段交往——至少有一个人还爱我。导致他谈恋爱。还有一个原因,学习压力过大。“谈恋爱”是可以减压的。我常去天河区的一些中学开讲座,有一次去天河中学,讲座完他们请我和一些高三的班主任一起吃饭,一个班主任说:“王老师,我们发现有个现象,有一些特别优秀的学生,特别是女生,高一高二还没谈恋爱,到了高三关键的时期居然谈恋爱了。我们真怕她因为这样而导致成绩的下滑,而让我们最不解的是,她谈恋爱的对象恰恰是成绩最差的学生。就像一朵鲜花插在牛粪上的感觉,真是想不明白。”我反问那位老师:“你有没有问过这位女生为什么在这么关键的时期谈恋爱?”“问啦,她的回答很简单:谈恋爱可以减压!”然后我就知道她为什么要找成绩不好的男生。想象一下,如果她找的是优秀的学生,两个人的行为叠加,带来的压力就成倍增加,你跟我说加油,我跟你说加油,这样还能活得下去吗?如果找个成绩差点学生,虽然成绩差,但是其他方面很懂啊,而且完全可以做到:招之即来,挥之即去。学累了,过来吧!男生就跑过来给她讲讲笑话啊,给她买点吃的啊……好了,我休息好了,我要学习了,你走吧!这种“招之即来,挥之即去”的恋爱关系何乐不为呢?挺好!可以减压。当然还有一些同学,由于各种原因,学习的问题,长相的问题……可能会产生自卑。对于这些自卑的孩子,谈恋爱可以让他们感觉到——还有人爱我。这样可以达到某种程度的自我补偿心理。
第四:碰到一个特别心仪的男生或女生。现在不出手,怕将来会后悔。“这么好的男生(女生),我一定要表白,晚了被人抢去了怎么办?”
所以我们说孩子的异性交往有很多他们内在的需求和外在的原因在影响。了解了这些,我们如何处理已经与异性同学密切交往甚至是已经发展成恋爱关系的孩子呢?是“堵”还是“疏”?我刚才也说了,“堵”是堵不了的。爸爸妈妈在处理这些问题时,有一些不恰当的方法和态度,最典型的有以下几种:
第一:视孩子的异性交往为洪水猛兽,一看见孩子与异性同学交往就特别紧张。“干嘛去了?去哪里了?”让孩子感觉家长反应过度。孩子会感觉到不舒服:“我不就是跟同学逛逛街买买东西嘛,用得着你那么紧张吗?”你越紧张,孩子越和你对着干。“就这么点儿事你就这么紧张,我再闹个大一点儿的事儿,看你们还能怎么紧张法。”所以有时候是家长过于紧张。
第二:不分青红皂白,一概反对孩子与异性同学来往。根本就去询问孩子是集体活动还是单独活动,只要是有异性参加的活动,马上说:不准!
第三:处理方法比较简单。发现孩子与异性同学交往过密时,孩子的爸爸妈妈更多是以一种说教、要求甚至是强制的口吻,不是一种平等的沟通。这种情况下,孩子不容易接纳父母的想法。老实说,青春期异性交往的话题,包括“性”的话题,对于父母来说是比较难以启齿的,在中国文化背景下,是比较敏感的话题。我曾经看过一个笑话:
一个爸爸,他的孩子读初中。有一天,这个爸爸去购书中心买了一本青春期教育类的书,看了专家说:要找时间和孩子谈谈青春期“性”的话题。这位爸爸决定和孩子谈谈。一天早上孩子刚起床,他就跑进孩子的房间,说:“孩子,爸爸要跟你谈谈有关‘性’方面的问题。”孩子说:“老爸,我现在要去上课了,没时间和你交流这个话题。”到了中午吃完饭,他又坐到儿子身边,说:“儿子,老爸想跟你谈一下性方面的……”话没说完,儿子说:“打住!老爸,我现在就要休息睡午觉,下午还要上课呢。”到了下午放学,孩子做作业的时候,这个爸爸想着,今天非要跟孩子好好谈谈性的话题,他又走进孩子的房间,跟孩子说:“儿子,爸爸今天一定要跟你谈谈有关性方面的问题。”儿子无奈地回了一句:“老爸,你怎么一天到晚都想这方面的问题啊?”这是反映了中国父子面对性这个话题不知道如何去交谈的一个局面。
第四:包容度不够,过度地绝对化、武断——一看见男女生交往,就认为他们是在谈恋爱。其实我们也知道,男女之间的交往也存在纯洁的友谊和友情的。这种建立终身纯洁友谊的异性关系是美好的,何乐而不为。一交往就会谈恋爱,一谈恋爱就会怀孕,这种逻辑关系并不是必然的。如果我们是这样推断的,那就是一种绝对化的推断。所以如果你带着这种逻辑推断教育孩子,孩子是无法接受的。最近在流行一封初中生写的信:我不想考试,我不想学习,但是如果我不好好学习,爸爸不高兴,妈妈也不高兴,学校就会……钓鱼岛就会被抢走……如果我不好好学习,世界顺序就会大乱……所以我必须好好学习。这种推断是完全非理性的,我们爸爸妈妈面对孩子的异性交往问题其实也是用这种逻辑来推断的——和男同学交往,后果相当严重!那也不一定吧!
第五:缺乏对孩子内心需要的了解,和对他内心孤单的觉察。我们刚才也谈到,孩子谈恋爱可能是因为他内在情感的缺失。如果我们不给他更多的温暖和支持,而是一味地打压,只能把孩子推到更远的对立面。
应该怎样比较恰当地引导孩子?首先和我们的态度有关。
首先:我们要正确看待孩子的异性交往问题。孩子渴望与异性交往是孩子正常的生理和心理发展的必然。他想和异性交往,反映他的心理是正常;他不想和异性交往,要不他还没有开窍,要不他喜欢的不是异性,是同性。那岂不是更加着急?同性的过度交往,在中国这个氛围下,父母是不担心的。难道你们不知道这样也有可能发展为同性恋?现在同性恋很多,我已经碰到很多高中的父母给我打电话说他们孩子是同性恋,他们非常痛苦,问我怎么办。我告诉他们,如果他们已经是同性恋了,你就只能接纳他。不然怎么办呢?把他整成异性恋?不是不可以,但是要看他在哪个阶段。早期阶段我们可以通过心理治疗可以矫正他的性取向,但是如果他已经体会到同性给他带来的性快感,那就很难矫正了。即使你带他去中国最著名的同性治疗专家沈教授,他也会告诉你:真正的同性恋让我矫正,成功率不到10%。那怎么办?只能接纳了。所以,面对他们渴望和异性交往这种心理,我们应该认识到它是正常的生理和心理的需要。
第二:异性交往有其积极的意义。孩子以什么方式与异性同学交往主要取决于他与异性父母的关系。孩子从哪里学会异性交往?就是从父母那里学会的。如果一个女孩子从小和她爸爸的关系很好,很和谐,很会和爸爸打交道,那么她长大了肯定会擅长和男孩子打交道。如果一个男孩子,他很善于讨好他的妈妈,善于照顾他的妈妈,那也可以放心,他长大了一定是个好丈夫。你可以从他和异性父母的互动上看到他未来的异性交往模式和婚姻。所以,如果在一个家庭里父亲不爱女儿,不和女儿交往,那么这个女孩会通过频繁的异性交往来弥补爸爸在这方面对她的情感缺失。由于她没有从父亲那里学会怎么跟男性交往,所以她可能更快与异性发生开房行为。父亲可能会因为女儿的行为而暴跳如雷,责骂她,但是其实是因为女儿根本没有在父亲身上学会矜持,不会怎么与异性交往,简单认为和异性交往都是以性作为开始。我有一次去一个学校做讲座,遇到一个教授,在交谈中,这位教授告诉我,他觉得她女儿比较大方,怎么培养的呢?他说他女儿读初中住校,他给她很多钱,读大学也给她很多钱。我问他为什么要给女儿这么多钱。他说他怕女儿因为钱不够,看见一个有钱的男人就跟他跑了。他说:“我要让她感觉到家里钱很多,不要因为一些男人给她一点小恩小惠就跟这个男人跑了。”这个父亲的想法特别好玩。这个一个爸爸的亲身体验。
其实异性交往的积极意义是有的,你当年是怎么过来的就知道了。有一次我去佛山一中讲课,那里的心理老师也是我的学生。有个老师也想我和她女儿说说青春期的异性交往问题,主要是让我和她女儿传达:不要谈恋爱。结果吃饭的时候,这位老师的老公给她打电话,同事说他们夫妻很恩爱,我就问了一句:你老公是做什么的?旁边的老师就告诉我:他们两个是初中谈的恋爱。那我就笑了,我说:“你们两个都是中学谈的恋爱,还叫我教育你们孩子不要中学时期谈恋爱。”不可否认,异性交往的确能满足人的情感的需要,通过异性交往可以释放内在的紧张。例如:唱歌啊,打球啊,搞一个集体活动……都能将紧张的能量释放出来。弗洛伊德理论中将性的力量称为:力比多。青春期的孩子体内的“力比多”是相当旺盛的,所以你看到孩子打球、跑步,满头是汗,不知道累地奔跑,我们就会说他:力比多相当旺盛。他可以通过体育运动释放他的张力,也可以通过与异性交往释放这种张力。他需要通过这些途径来释放,不然他会“爆炸”的!在座的父亲应该非常有感悟。
第三:异性交往在青少年成长的过程中发挥非常正向的作用——强化正向的行为。女孩子要尽量让自己变得端庄一点,男孩子要尽量让自己变得绅士有礼貌一点,它会强化他们的正向行为,同时抑制他们的不良行为。例如:如果一个男孩子平时是邋邋遢遢的,只要我们说这次搞活动有女同学,那么他一定会把衣服穿得整齐一点,连洗澡的时间也会长一点,出门之前可能还会喷一点香水。正是因为它(异性交往)会抑制他的不良行为,尽量把他好的品质呈现在女生面前。所以,实际上我们是应该鼓励孩子和异性同学交往,而不是限制他们的交往。只是关键是引导孩子把握好和异性同学交往的“度”。
至于怎么去引导,把握这个“度”?怎么去理解孩子?我分两个方面去探讨。一个就是孩子还没有开窍或者是孩子还没有明显的异性交往过密的情况下,我们要打预防针似地给他提醒、教育与引导。
第一:了解孩子在学校的人际关系,关心孩子是否有好朋友。我总是强调,当孩子从学校回到家庭,家长不要总是第一句话就是问考了多少分,这样会让孩子很烦。家长应该说的第一句话是:“孩子,这周(或今天)在学校里过得开心吗?”我们要关注他开不开心。然后,我们要顺便了解一下孩子这周做了什么活动,我们特别是要关注孩子的人际关系怎么样。我们刚才也讲了,如果一个孩子在学校里的人际关系比较孤单和孤独,他就会特别渴望谈恋爱。所以我们要了解他们在同学里面、班级里面的人缘如何,有没有一些好的朋友。孩子不会提防这方面的话题,他们会比较愿意跟家长谈。家长要注意倾听,并且侧面去了解在他的这些好朋友当中有没有谈恋爱的。“同伴关系”对学生的影响是非常大的,如果他的朋友当中有好几个都是有恋人的,那么你的孩子就比较容易谈恋爱;如果他的朋友都比较单纯,也没有过度的复杂的恋爱关系,那么家长就不需要过于担心;如果他的朋友最近有人在谈恋爱,家长就可以侧面地跟他谈:“宝贝,你对于中学生谈恋爱是持什么态度呢?”父母可以和孩子一起讨论中学生谈恋爱这个话题。孩子的看法是什么?爸爸妈妈的看法是什么?老师为什么不希望同学谈恋爱?父母和孩子可以开诚布公地讨论。因为这个讨论并不是针对他,而是对这个普遍的现象而展开的。所以他不会抵抗。因为这是一场“讨论”,所以你不需要去说教,关键是“平等”。你也可以和好几个孩子一起讨论这个话题。通过这些讨论了解自己孩子对中学生谈恋爱的看法。他是一个保守的态度,还是一个开放的态度。如果他说:“如果遇到了一个喜欢的女孩子,我觉得谈恋爱也是没有关系的。”那你就可以引入:“对了,儿子,你喜欢怎么样的女孩子,爸爸可以给你参谋参谋的。”通过这种交谈,你可以了解孩子在与异性交往过程中有什么策略与模式。这是一种前期了解孩子的谈话,这是非常重要的。如果通过谈话和你自己的判断,感觉你的孩子比较单纯,与异性交往纯粹只想保持一种“友谊”状态,那么父母就应该鼓励这样的孩子与异性同学交往——鼓励孩子参加各种集体的活动,社团活动,通过活动学习与异性同学保持一种良好的友谊关系。当然,现在的孩子在组织完一次集体活动后会情绪特别亢奋,例如就会晚上到卡拉OK厅去狂欢一下,面对这种情况,家长也应该保持一种开放性的态度,允许孩子偶尔的释放。有些家长面对这种情况可能会质问:“去卡拉OK干什么!喝酒了没有?”其实喝一点小酒都是可以了,有利于张力的释放。所以作为家长,我们应该允许孩子偶尔的释放。接着就是,爸爸妈妈要觉察孩子的“骚动”,因为孩子如果真的开窍的,就会出现一些蛛丝马迹——偷偷打电话,半夜孩子发信息,出门的时候打扮特别漂亮。当你发现这些蛛丝马迹时,父母应该就要觉察到:孩子是不是已经遇到心仪的对象呢?接下来父母就要跟孩子进行交流。“爸爸妈妈最近觉察到女儿好像在穿着打扮上特别注意了哦,和妈妈说说,是不是有新动向啊?是不是班上有个男孩子你对他特别有感觉?”一般情况下孩子会否认的。否认也没关系,但是她知道你已经觉察到了,这就够了。还有一种情况,孩子在发育过程中,可能会一些“色情”产生好奇——浏览色情网站,下载异性黄色相片等,家长都不需要太紧张,与孩子沟通时做到“点到即止”就行了。我的儿子读高中时是住校的,有一天他爸爸在儿子床的枕头下发现了一张从电脑打印下来的异性裸体照片。其实孩子的父亲也是心理学教授,但是与孩子谈青春期的性话题一拖再拖,面对这个话题,他很害羞,难以启齿。现在发生这样的事件,他就叫我去跟儿子谈。我想这应该是男人之间的事,父亲处理最好了。他却说:“你和他谈,你是做心理咨询的,你比较有方法。”所以最后只好我去和儿子谈这个话题。等了一个星期,在我送他去上学的路上,我跟他说:“你上个礼拜回来,走了以后,爸爸在你枕头下发现了一样东西。”他非常紧张:“什么东西?”“女孩子的裸体照片。”“不是我的!”我笑了,我用手拍了一下他的腿说:“儿子,妈妈没有怪你的意思。这不是很正常的事情吗?不管是谁的,这都代表你们长大了……”后来这件事情就比较和平地过渡了。他也比较愿意和我们分享他的想法。昨天我去河源讲课,在开车回来的路上还碰见一个华师的教授,他说他是通过很多关系找到的我。他说他孩子在华师附中非常优秀,但是他发现他儿子在书房里藏在一双很高很高的高跟鞋,而且这双高跟鞋不是新的,是旧的。所以证明这可能是他孩子偷别人的。所有具有这种恋物癖的孩子都会去偷,因为新买的没有女孩子的体味,他们一定要拿那些穿过的鞋、戴过的文胸、用过的口红,扎过的丝巾……然后晚上偷偷地抚摸它们,闻一闻,然后想象,接着达到性高潮。部分青春期的孩子从他恋爱走向结婚的过程当中,会有一些轻微的恋物癖的倾向,但是等他有了恋爱关系并结婚以后,这些都会消失。但是,假如他没有能够处理好他的情感情绪的需要,或者如果环境、父母、自己压抑了这种内在的需求,他就可能变成了真正的性变态,长大以后他也只有通过这种方式才能达到性高潮,别的方式他都达不到,那就麻烦了。和女孩子在一起没感觉,要看着她的高跟鞋才会有感觉,所以等他结婚以后,和他老婆做爱时,他老婆必须穿上高跟鞋,不穿的话他做不了爱,因为他勃不起来。如果孩子的问题比较严重,你就可以来找我,但是如果孩子的问题比较轻微,那么作为家长,你们就包容一下,接纳一下,鼓励他和与他交流。我在上学期末的时候,我咨询了一个来自云浮的高三女生,她来到时候穿着一身牛仔服,情绪非常激动,已经经历三次自杀,曾被诊断为抑郁症。刚开始我并没有十分留意她的衣着,因为广东的女孩子穿着打扮一直不太讲究,穿得男不男女不女的,校服也一样。然后跟她谈了一段以后,她就说她初中开始就知道自己是同性恋,父母也知道,非常不接纳她,同学也知道了,也不接纳她。所以她非常压抑和难受才自杀的。我就和她父母说:“这个时候你们要做到就是接纳孩子的同性恋取向,同性恋行为,只有这样她才会……”结果她母亲说:“我坚决不接受!”我说:“行!那你就等着你孩子自杀。你要你孩子死,还是接受她的同性恋。”她说:“我都不要。”我说:“你必须得选择其中之一。”后来,我就跟她爸爸讲,爸爸相对开明,说:“我去做我老婆工作。”
第二:对于那些已经与异性交往过密的现象,家长应该怎么引导呢?(1)区分孩子与异性交往过密的性质。交往过密不等于谈恋爱。我们不可否认,中学时期男女同学之间的“好”是一种“哥们”性质的好——他们可以打成一片。如果她是女孩子,她跟很多男孩子都很好,那可能是“哥们”性质的,但是如果她只和一个男孩子好,那么就可能是谈恋爱了。非常好区分。(2)与孩子沟通:了解真实的想法和情感需要。看见孩子与男孩子很好,就问她:“你是不是跟他在谈恋爱呢?你是不是确实有这种想法和需要啊?”只是谈而并没有打压她的意思。如果她说:“不是,我只是很喜欢他。”当然我们知道中学生的这种表述代表她真的喜欢,不是谈恋爱,那么这是恋爱早期。那么妈妈可以这样引导:“一起很开心,爸爸妈妈也不是反对,但是可能我们是否需要一个度的把握呢?交往的频率上,交往的时间、地点、场合上是不是要一个适当的控制呢?”如果孩子点头。那么父母就可以与孩子达成协议。“允不允许爸爸妈妈帮助你呢?例如偶尔的提醒一下?”“行啊。”如果这周孩子已经跑出去三次了,妈妈可以写个小条子给女儿:“这周好像已经出去第三次了哦。”如果孩子能接受这种提示,父母以后就可以采取这种做法。用什么方法去提醒孩子,必须征得孩子的同意。如果孩子不顾你的提醒,一味地走下去,那么家长就要提醒她:“你这样下去可能不一定能控制得住,就会往恋爱甚至两性关系等异性恋的行为发展。”所有的爸妈都是怕女儿在这种发展中受到伤害或者影响学习,所以你可以说:“如果学习受影响了,受伤害了,那么爸爸妈妈想帮你也帮不到了。”你必须告诉她:“我们帮不了你了,所有的后果都要你自己承担。”因为父母的确不能时刻跟着孩子身后,在必要的时候做出提醒。如果孩子确实已经在谈恋爱了,我是不主张棒打鸳鸯的,因为越打她,他们可能就越团结在一起,甚至玩离家出走,所以只能鼓励他们比翼双飞。在学习上、文体活动上尽量互补,多一些发展,女孩吸收男孩身上的优点,男孩吸收女孩身上的优点,大家共同成长,这是父母的愿望,要向孩子表明一下。但是要提醒他们:不要在学校范围内谈恋爱,要注意正面的影响,千万不能在学校、教室等公共场所里面搂搂抱抱。我想起我们那个年代谈恋爱简直就是搞地下工作,特别害怕被别人知道。现在学生谈恋爱是唯恐大家不知道——招摇过市。所以有一次我经过华师的一个小花园,只有一条小路的,我要穿过去的,但是当时有两个男女在那里接吻。我也不客气了,用手把他们分开了,说:“对不起,请让一让。”所以作为父母,要提醒孩子在学校里要注意正面的影响。另外就是:打预防针。恋爱很幸福,但是没有说恋爱就会百分百的成功的,在中学生中很多都是以“拜拜”告终的。举我儿子的例子,他大学三年级的时候开始谈恋爱,我是通过微博知道他谈恋爱了。当我出差回来,他早上跑来我房间趴在我床边,我问他:“儿子,是不是觉得现在特别幸福啊?有女孩子了吧。”儿子“嗯嗯”地说:“很幸福!”我说:“妈妈知道你谈恋爱,也感觉很高兴。但是谈恋爱虽然很甜蜜,但是可能会失恋……”儿子大叫:“妈妈,我现在才刚开始,你就跟我讲失恋。”我跟他解释:“当然要讲咯,你现在只看到恋爱的甜蜜,没有看见它的痛苦,所以妈妈想告诉你,即使以后失恋了,痛苦了,你也要学会接受。不要像妈妈有些大学生一样,失恋就‘咚’地跳下去了。”儿子说:“妈妈,你放心,我不会跳的,我最怕死了。”结果没想到,果然就失恋了。他非常痛苦,天天打女孩子的电话,别人不接,他就把人家电话打爆,死缠烂打,发信息给他的表姐说:“你能不能救救我。”然后他的表姐又立刻发信息给我,原来他还发短信要挟女孩子:“你再不接我的电话,我就自杀。”我一看,问题严重了。我请他到外面吃饭,好好跟他做咨询。结果他后来就走出来了。
介绍一些沟通的方法:
第一:你的耳朵比你的嘴巴更重要。不要忙着说,要听。很多孩子是需要了解的。有些父母反映:这些孩子真的没法了解!不是孩子没法了解,是因为你没有去听他。你在忙着说。在听的过程中,我们父母要学会尽量用开放式的提问。例如:为什么?怎么样?能不能?我在跟儿子做心理咨询的时候,我最常用的就是:“你能不能跟我说说你的感受?能不能跟我说说你的想法?能不能跟我说说你打算怎么办?”用“能不能”的语句能够放低你的身段,可以让你更好地去听。
第二:带着同感去理解。面对孩子的问题,你要把自己摆到他的年龄段和位置上去。你只有带着同感去理解,才能与孩子沟通,你不要站在爸爸妈妈高高在上位置和孩子沟通,那样是谈不了的。我刚才去看了广雅中学的心理咨询室,非常漂亮,也询问了一下心理咨询的情况,知道有很多很多的学生来咨询。她们两个专职的心理老师都是我的学生,一个本科生,一个研究生,她们都非常优秀。由于个案非常多,她们都忙不过来。那说明我们广雅重视心理健康教育,已经在学校里面孕养了一种关注自己健康、重视自己心理健康,遇到问题去求助的风尚。这是非常好的。为什么学生愿意到咨询室来?为什么心理咨询和与老师的谈话不一样,与父母的交谈不行吗?就是因为这个“同感”在作祟,和父母谈的时候,父母如果能告诉孩子:“我跟你有类似的经历,我也有这种困扰、冲动……”这是非常重要的。有一次我去一间中学讲课,课间有个妈妈问我:“王老师,我每天早晨都会跟女儿产生争吵,搞得不欢而散。”“为什么而争吵呢?”我问。她说:“就是为了穿什么衣服的问题。我觉得她衣服穿得不漂亮,但是她又觉得穿得很时尚。王老师,有没有什么办法让孩子能听我的。”我又问她女儿穿衣服怎样穿得不好。她说:“昨天早晨出门的时候,她里面穿T恤,外面穿吊带连衣裙,下面穿双波鞋。实在是不美嘛!结果她骂我老土。”我说:“站在我跟你差不多年龄的角度去看,这个穿法确实不漂亮。但是假如你不是40多岁,而是十多岁,你觉得你会怎么穿衣服的,我猜你会跟她穿得一模一样。因为这就是这个年代的潮、酷、时尚!时尚是不论好不好看的。所以下一次你要先去欣赏你的小孩,‘女儿,你今天穿得特别潮。妈妈可不可以给你一个小小的建议。’‘什么建议?’‘如果这套裙子配小布鞋,也许会更好看。’也许这种说法她就能接受。”
第三:非批评的态度。如果你是真心想与孩子沟通,那你就要避免批评和说教。
第四:适当的自我表达。如果你要发表自己的意见,你就要委婉地说:“嗯,妈妈刚才听了你的想法,感觉挺有收获,原来我还是不那么了解你的,现在就更加了解你了。刚才你说到了中学生谈恋爱,你说了你的想法,也许你觉得中学生还是能谈恋爱的,妈妈可不可以表达我的看法?”如果他说可以,你就要心平气和地说:“妈妈认为中学生还是不适合谈恋爱,因为……当然这只是妈妈的想法,你认不认可,接不接受,妈妈不强求。”所有的沟通都是不能强求的,强求的不叫“沟通”,叫“教训”。
总之在和孩子整个沟通过程当中,要以人为本,带着爱,带着温情去和孩子沟通,避免生硬的说教。特别是我们的高中生,已经非常懂事了。他们需要更多的是温暖、支持和一点点的理解。我的讲座就到这里,希望在座家长的孩子能顺利高考,快乐成长!
宋主任结束讲话:非常感谢王教授,她今天给我们很多的启示。确实,异性交往是人成长很正常的一种反应,所以我们作为家长,异性交往就像我们会感冒、打喷嚏。我从这次讲座感悟最深的一点是:态度和立场对问题的解决很重要。所以,在这个方面,我们家长要对孩子有很明确的态度和立场。刚才王教授也说了,面对孩子的异性交往问题,你去强制他,堵住他,是没有作用的,反而会把你的孩子往外推。所以我们学校也无法强制要求学生“不能这样,不能那样。”而是作为班主任和任课教师,如何学会正确地引导他,把一些后果告诉你们的孩子。我们学校有学校的工作,作为家长,也要做好自己的工作。家长要配合的工作:周末觉得孩子没必要留宿,而且你又发现孩子有这方面的倾向,那么可以让孩子尽量不要留宿。最近“钟点房”是非常热的,作为家长也要提醒我们的孩子,正如王教授说的“度”的教育,培养孩子的责任感。再次感谢我们的王教授。
 
                                                       记录人:潘莉莉
 


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